壊れそう

こんにちは。

もう壊れそうです。
朝は毎日胃痛腹痛腹下し。
エネルギー切れで動けず。

胃腸の調子が少し良くなると、おなかはすいてるので食べる。
うちはコンビニとかは10分以上歩く遠くにしかないので家にある食材で何か作ります。
先日コストコで沢山買ってもらったので食材はたっぷりあります。

せめて茹で野菜を食べよう（電子レンジが無いのでさっと茹で）。
パプリカなんて贅沢だなあ〜と思いながらさっと茹で。
白アスパラガスもさっと茹で。
白アスパラガスの茎の方を４分くらい茹でてから、アタマの方を入れて更に４分くらい茹でます。
ブロッコリーは白アスパラのアタマの方を入れる時に一緒にすこしだけ入れて茹でます。
味付けはマヨネーズでじゅうぶん。

食べてみると。
おいしいなあ。

もうちょっと食べられそうだな、と思い、豚コマ肉を茹でてみます。
レモン醤油で。
食べられた。
まだ食べられそうだ。と思い、野菜と豚コマをゆでたお湯でうどんを煮てみます。
食べられました。おなかも痛くなりません。
けど満腹感が物足りない。インスタントラーメンも食べられるかも。
と思った瞬間、「それ以上食べたら間違いなく吐くぞ」
と自省しました。
私は呑気症もあるので、ときどき強制的にげっぷをしないといけないのですが、これは強制げっぷしたら間違いなく吐く。全部吐く。
と思ったので、やめました。

いろいろやばいです。
おなかだけは丈夫だった私がいまだに下し続けてるし、腹痛が治まってる時は過食気味だし、これ更に行くと絶対過食嘔吐になる。
それはいやだ。わたしべつに痩せなくていいし、吐くと体力も大変だし、食道烈孔ヘルニアなのにそんなに吐きまくってたらヤバそうだし。
ノイローゼ、不眠症、神経症、抑うつ状態、に加えて過食嘔吐が入っちゃったらほんとに困ります。
そしてアルコール中毒までではなくともアルコール依存の部分はあります。

だめじゃん
やばいじゃん
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

彼に優しくなんかしなければよかった。
そればかりが悔やまれます。
早くこの街から出ていって欲しいです。
昨日そうメールしました。
彼の家にある私の私物の、絶対返して欲しいものをまだ返してもらえてないのです。
（荷物取りに行ったとき、アタマがカッカしてたのと持って帰る袋が無くて忘れてた）
ラインもメールも電話も何もかも拒否してるので向こうは連絡しようがないんでしょうけど、知ったこっちゃありません。なんとでも方法はあるんだから自分で方法を考えないのが悪い。

いくら転職と手術後の痛みでイライラしてたとはいえ、『お金がないから実家に帰るからまた来年くらいに気が変わってなかったら一緒に暮らそうね』の文章のどこをどう読んだら相談と捉えられるのでしょうか。
どこをどう読んだら、逃亡でも裏切りでもなく相談と捉えられるでしょうか。

もうほんとうに気が狂いそうです。
やっと優しい家族ができると思ったのに。
彼が欲しかったのは「ヨシヨシしてくれる優しいママ」なんです。
本人は否定してるけど、実際そうなんです。
アタマが痛いのもおなかが痛いのも、添い寝したら翌朝には必ず治るんです。
40歳過ぎた子持ちのおっさんの添い寝を死ぬまでし続ける気はありません。

しつこいアプローチに負けた自分を心の底から悔やみます。

さっき、お素麺を食べたのですが、またムカムカしてきました。
もうこのまま消えたいです。
彼が近所にいると思うだけで外を歩きたくないのでこの街から出ていって欲しいとメールに書きました。

どうやっても許せません。
離婚騒動に巻き込まれて、飼ったことも無い犬を2頭も勝手に玄関先につながれて、裁判だの養育費だの私の知ったこっちゃない話も聞かされ、結婚して欲しいと言い、私の両親が漸く認めたらお金がないから無理です実家に帰りますって逃げる。

本人は逃げてないし裏切ってないと言い、私のせいみたいに言ってます。

私はあなたの保護者じゃない。

もうほんとうに嫌です。

心の底から嫌です。

どうやったらこの街から去ってくれるでしょうか。

また吐き気がしてきました。