私はちょっと珍しいタイプの精神科患者。台湾ラーメン美味しいね。

私は26歳だったか27歳だったかから精神科に通ってます。
家庭環境がおかしかったので小学生の頃から精神科の受診をしたいと思ってました。中学生の時には精神病院に入院したいと思ってました。幼稚園くらいから喘息を患い、中学生の頃から喘息以外のよくわからない症状も出て無茶苦茶でした。それで親は医師から、私に精神科の受診を勧められたみたいなのですが、当時は精神科の通院歴があったら人生終わる風な空気もあったのと、親がバカなのもあって放置されて、私はどんどん狂っていってました。高校は全寮制のところに行きたかったのですが、喘息がかなり酷かったのでそこで落とされると思って諦めました。

高校時代はもう無茶苦茶で、毎日母に殴られてて、高校の規則通りのバッグやらコートやらを買ってもらえず(うちは中流階級の下より上だったと思います。親の収入としては。)「namiにはみんなと同じものは似合わない」という母の訳のわからない主張で校則違反のアイテムしか買ってもらえず、当然先生には怒られ、たぶん内申点も下がったんでしょうね〜。
家では何しても殴られ、見たいテレビなんか見せてもらえるわけがなく。部屋で勉強しててもエロいドラマが始まると連れ出されて見させられ。

たまにしか帰ってこない父は私の体をいちいち揉みしだき「おっぱいえぐれてる〜」「美人だけど色気が足りん。」「お尻が小さい」

触るなボケ！！！
と100回は言いましたが1個も通じませんでした。可愛がってるのになんでそんなに嫌がるのか！と怒られました。
○ねばいいのにこいつら。
それで自宅から通える距離の大学や勤務先だったけど一人暮らしをしたのです。

けど電話を引くお金を出してもらえず、高校時代バイトさせてもらえなかったのもありお金がなくて、電話がないと(携帯電話が普及してない時代)バイトも採用してもらえず、けど仕送りは家賃分程度のカツカツで、喘息の薬をもらうための通院費と薬代もかかるのに、どうやって生き延びたんだっけわたし。

あまりに辛くて奨学金の申請をしてみたのですが、親の収入が割と多めなので却下されました。

社会人になって、それでも親孝行したいと思って旅行のプレゼントをしたりなんかいろいろしましたが、1個も喜ばれず。「疲れた〜」だけ。

金払って疲れたって言われるだけって、何コレ。

それと色々あって私の頭が壊れて、もう医者に頼らなきゃ無理だ。と思って精神科の受診に行きました。
そしたらグレたり発狂してないのが奇跡なくらい酷い家庭環境だと言われ、2年か3年か、自費のカウンセリングと保険適用の薬物療法を受けました。自費の分がすっごいお金かかりました。

…からの、46歳でがん発覚。
私は子供の頃、通院の送迎とかしてもらったことないです。病院のスタッフの方が「今日ひとり？」と心配するので申し訳なかったくらいです。喘息の発作でもう死ぬかもってくらい辛い時にも「うるさい自分でなんとかしろ！」と怒鳴られ、私が救急車呼ばないでと言ったからほっといたみたいなこと言ってました。言った覚えねえわ！言ったとしても親の判断で呼べ！アホ！

学校帰りに豪雨になってしまって、みんなの親御さんは傘を持ってきてくれたり車で迎えに来てくれたりしてましたが、うちは電話して頼んでも「めんどくさい、濡れて帰ってこい。」という環境でした。わたし喘息持ちなのに。
肺炎で入院になっちゃったら手続きはしてくれましたが、「かわいそう、かわいそう」と第三者にアピールするだけで、まあ、放置でしたね。幼稚園児の時も喘息で入院したんですけど、他の幼児患者が水飲みを用意してもらって横になったまま水分補給してたのに、うちは「そんなのなくても起き上がって飲め」でした。起き上がれなかったら水飲ましてもらえませんでした。虐待だよねこれ。入院してるのに。
だから、私のがんの手術の時にコロナ禍で面会禁止だったのが却って良かったです。
検査、入院時、手術、抗がん剤治療全て父が送迎してくれたのが滑稽でした。

なに今更親ぶってるの？

娘の病気のために甲斐甲斐しく行動したって、人に話すネタにしたいだけでしょ。全部筒抜けだよ。

乳がんは肋骨の外側の手術ですのでたぶん内臓を手術する方よりシンプルな痛みだと思うし(酒に強い人は痛み止めが効きにくいらしく、結構痛かったけどトラムセットが私には丁度良く効いた。部分摘出の方や再建しない方はこんなに痛いことはないらしいです。)都合よく態度変える親を、もし面会に来てたら、入院中は右腕あんまり動かないし他の四肢もヨロヨロだったので殴る蹴るはできなかったかもしれませんが、うっかりしたら点滴台、それもなかったら取り外しできるベッドの柵を武器にして殴り倒してたと思います。

母が、私の抗がん剤中に腎臓がんが見つかって、急遽ダヴィンチで部分摘出して、片方の副腎も取りました。
母はかつて「私は誰にも大切にしてもらえないから検査なんかしないでさっさと死ぬの！私にかまわないで！私なんか死んでもあんたたちには関係ない！！」と言ってたんですけど、まあ、父が検査にやっとこさ連行して発覚したんですけど、はぁー、見つかったら父におんぶに抱っこで手術頑張りましたね〜。なんなの？やっぱりこの人ボケてんだろな。

で、その母の腎臓の反対側にもがんができて、来月手術だそうです。
父情報。
なんかもうさあ。
「おかあさん、死んじゃイヤ！絶対大丈夫だから！頑張ろうね！！」

って娘じゃないんですよわたし。
「さっさと死ぬ言うとったやないの、頑張るんだ。へー。さっさと死なないんだ。へー。」
と、言いたいんです。
自分で思って嘲笑っちゃうのが、とても罪なことですが、さっさとしんじゃったらわたしどうなっちゃうかしら、怨念から解放されてしばらく社会的に使い物にならないレベルに狂うかしら、それとも怨念をぶつける場所がなくなって、やっぱり狂うかしら。

ってことです。
親に育てられたのは十数年。あとは自分の責任で30年生きてきたのに、いまだに親から受けた虐待を憎むんだなあって。どんなに自分で頑張っても、幼少時に傷つけられた心は回復することなんかないんだなって。わたしはただ、何故か、グレなかっただけ。社会に対して誠実でいたいという気持ちはあった。ただそれだけ。とかいって割と攻撃的なので、嫌いな人はこてんぱんにしてきた。鈍感なのでいつのまにか傷つけてた。もしかしたら八方美人の毛がある。だけど嫌いな人はぶっ潰す。それは八方美人ではないのでは…。

台湾ラーメンを食べました。
1人で外食できるようになるまで、ファストフード店だけの期間が相当長く。入りやすそうな九州ラーメン屋からだったかなあ。あ、1人でロンドン旅行とか行って、ひとりでパブランチなりなんなりしないと飢えるから突入したのが先だったかな。
酒飲みですがあまり一人居酒屋はしません。あんまり食べないけどたくさん飲める人なので、引き際が辛くて。けど最近それもぶち破ってきた。

そんな私には母「なんでそんなに1人でどこでも行けるの？お母さん知らないとこに行くのイヤ〜」と言います。1人でも2人でも、知らないところに突入するには思い切りが肝心ですが、行ってみて楽しかったらラッキーだし、なんか違ったらさっさと帰ればいいただそれだけのことですが、母は、ハズレだった時に取り返しがつかないと思ってるようです。

なんつーか、専業主婦だからこうなったってカテゴライズは当てはまらないと思うんですよね。性格の問題だと思うのですが、私の幼少期に散々社会にほっぽり投げてきたくせに自分主体になるとなにオドオドしてんのバカじゃないの社会的引きこもり脛かじりの年金泥棒。って言いたくなりますわ。

ああ、今日は毒が止まらない。

　　　

物流業界っておかしくね？？

本業が暇なあまり倉庫バイトを始めた私ですが。

クライアント都合のキャンセルが立て続け。

ばかにするのもいいかげんにしろよと言いたくて言いたくてたまらない。

素人ながら普通に考えると、絶対必要人数を押さえておいて、繁忙期には

「明日追加！」
「えええ！かしこまりました！急いで探します。」

ってなるものだと思ってたんですけども、適当に確保しといて、やっぱり暇になっちゃったら「明日の10人キャンセル〜。」みたいな感じっぽく。

ばかにしているのでしょうか。
ってかこの場合はここの派遣会社がクライアントと対等の立場で取引ができていないとんでもない甘ちゃんな気がしてきました。
登録スタッフがキャンセルすると賠償請求するぞと脅してきてるし、その割にはそっちがドタキャンしまくりだし。
病欠の場合は診断書の原本送らないと二度と仕事紹介しねえ。ってのもさあ。
急な頭痛とか腹痛とかあるじゃん？
最近、感染症も多いじゃん？
休んだら病院行って診断書もらって、診断書代がかかって、ああもうめんどくさいから意地で出勤しちゃえ！！
って出てきたら実はインフルでしたとか風疹でしたとかはしかでしたとかなりうるだろこれ。

向こうがドタキャンしてきて代わりの案件を紹介するってったって、夜中の22時に探し始めて明日の朝何時にどこへ向かうのかわからないままズルズルと電話を待つなんて、やってられんわいっ！！

そんでもって。
今まで行ってたところとは別のアパレル倉庫バイトに行ってきまして。
社員とか直接雇用なんだかなんかの方々が朝礼をしているところになだれ込んでからの始業のチャイム。
このタイミングでいいんか（駅からバスだし、なんか道混んでたからかな）。

ざくっと説明されたら
「あとは近くの誰かに聞いてください。」
おうよ。。。

そもそもわたし15分ほど前にはじめてここに足を踏み入れたわけだし、仕事の流れも統一されている手順も全く知らないのにいちいちダメだしが入るし「遅い」とか言われまくるし、もう。
その人自体はいい人で、この仕事を長年真面目にやってきたのはよ〜くわかる。
私は今北産業だし、今後も来るとは限らない。
この人たちは毎日こうやって今北産業の派遣スタッフの相手をしているんだろうなあ...
ご苦労様です...。

夕方から、イレギュラーな作業チームに駆り出された。
男性用の比較的高級なパンツ（と言っても男性用パンツの相場がわからん）を包装しているものがみっともない状態になっていたので納品前に突っ返されたとな。
その包装の、修繕。
なんなんだこの仕事は。

まあねえ。
物流って、振り回されるよね。
振り回されるってことは、猫の手も借りたくなったり、みんなで暇になっちゃったりするよね。
そうすっと派遣会社に頼るよね。
派遣法変わったから、私みたいに本業がある人間はある基準を満たす契約をしないと（日雇い派遣ではなく一般派遣）いけないので、そんなにお気楽にシフト追加したり別案件にエントリーするのがめんどくさい。

そんでさあ。
会社員にも副業を認めよう的なニュースを見た気がするんですけども。
ちょっと検索すると、アフィリエイトとかネットショップとかWeb作成とかの例がありました。
それは自分で開拓しないといけない部類。
倉庫バイトみたいに「空いてる時だけ軽作業しにいきまーす」というのは、どうなんだ？
直接依頼されてればいいのか？
ってかほんと日雇い禁止法、誰得？？？

私が今行ってる派遣会社は、会社はとても、すご〜く変だけど、登録スタッフが全般的に若くて（黒髪ルールとかスマホがないと仕事の連絡ができないとかのせい？）ハキハキしていて愛想も良かったり、面倒見も良かったり、結構いい感じの子が多いです。
けど今回は、
「黒髪やないやん！！白髪ボーボーやん！！！」
な、おじさんがリーダーで、常連らしき女性が女王様みたいな態度で我々を眺めていたり（よく行ってる現場のスタッフは、みんながとりあえず全員に挨拶をして、待機中や移動中などはそれなりに雑談もする）それにおののいたっぽい若い子が黙りこくっていたり。
あんまりいい感じの面子ではなかった。
初心者の私ともう1人の初心者ちゃん以外は。
現場でだいぶ違うんだな。

現場内の雰囲気も全然違って。
何度か行ってるところは、朝礼、昼礼、夕礼があって。
大人数のところってそういうもんだよねと思ってたら、今回行ったところは朝礼以外何もない。
時間になったら誰も締めの言葉を言わず、みんなでワシャワシャワシャ〜とお掃除して、提出物を一方的に提出して、定時のチャイムがなったら其々とっとと帰る。

慣れてる人はいいだろうけど、完全アウェイな私は何をどうすればいいのか全然わからず、パンツ梱包作業で指導してくれた方（どうやら本来は部署が違うらしい）が帰るまでに処理する諸々を丁寧に教えてくれました。

なんかちがうだろ〜！！
うちの派遣会社の白髪のリーダー、私をフォローしろ〜っ！！

物流って、Amazon、楽天、etc. 昔からしたら想像もできないほど
「企業（倉庫）から家庭へ」
というルートが増えていて。
ちょっと前にセミナーのお仕事で物流問題に関するお話を聞いたのですが、なんだかちんぷんかんぷんでした。
Amazonさんまでいくとだいぶ機械化されてるようですが、私が行ってるところはかなりアナログ。
時期によって必要な人数が違う。
ということは臨時の人員が必要。
日雇い派遣は学生か65歳以上か、年収500万円以上の世帯主にしか許されてない。

人足りるわけないじゃん。

ばかなのか。

ばかなのか。

政治家は3〜５年、民間のこういう会社で働け！！
外国人材呼んで解決って、ばかなのか。
人はいるんだよ。
制度のおかしさと、賃金が低すぎてそれじゃ食べていけないから、みんなもっと実入りのいいところに行っちゃうんだよ。

ところで、ぞぞがアルバイトの時給上げるとな。

わたし十数年前、あそこで１ヶ月くらい派遣で行ってて、毎日怒りで沸騰してました。
だからあそこでは絶対買い物しません。
社長が浮かれてるんです。
それにつられて若い社員も浮かれてるんです。
「仕事できるオレ様になんか用か？」
的な態度ばっかり。
社長は、働いてる人がいるっつー場所でマイク使って奇声をあげる。

時給が上がったぞぞで働くのもいいかもしんないけど、てめえの価値が上がったと勘違いするなよな。
と、おばちゃんは言いたい。



　　

フリーランスの労働環境改善

たいして仕事できる方じゃない私がなぜか働きづめの今日この頃です。

たくさんの雇用主がいて、とりあえず日程と、概要はできれば聞いてから受注します。

（雇う方も何する現場なのかよくわからないんだけどオペレーターが必要だからと、とりあえず確保の発注されて行く、ってのも多いです。）

直前になって。
雇用主が全部違うのに、何かの縁だか運だかで、一週間以上どれもこれも移動距離と拘束時間ががすごいことになってしまい、

週40時間労働なんて、2日で使い切ります。

「労働基準法って何ですか」の業界ではあるのですが。

それにしても。

ここ4日ほどの現場が全部遠方で、入り時間が始発でギリ間に合う時間。
帰りは終電で、次の日また始発に乗らねばならない。

死ねます。

スケジュールとか移動時間とかを確認したら、ここ5日ほどで私史上最大の過酷なスケジュールになってしまいました。
死にたくないので、4日間分の現場に、自宅からよりも楽になるところに3泊してきました。
ギャラの3割ほどが宿泊費に消えました。

はぁ〜。。。

火曜日から暫くスーツでお仕事です。

気が遠くなりすぎて、私史上最大の忘れ物をしたり。。。

それについては後日書きます。

なんというブラック企業なんでしょか。

とはいえ。

社員数アタシだけ。のフリーランスでございます。

自己責任であります。。。

やっぱり忙しすぎると人間、壊れますな。。。
忙しさに気が遠くなって、ボーッとしすぎちゃってとんでもない大騒ぎをした話はまた今度しますね。

最近どーして私はこんなに仕事が増えてしまったんだろう。

占いに詳しい先生によると、今年の私は切るべき相とは縁を切り、で、そしたら新しい出会いが激増。

なのだそうです。

縁を切るのが昨年でも来年でもよくないそうです。

私はもともと仕事ができる方ではありません。

それが何故こうなったんだ？？？

　　

改めて呆れて嘲笑が止まらない

過去のメンタルの話題はちょっとオヤスミして。
今日は愚痴です。
メンタル話シリーズも結局愚痴なんですけどね。

このブログは昨年お正月に旅行に行った記録から初めて、流れが乗ってきたら元彼にもアドレス教えて思い出を共有しようかなと思って作り始めました。
で、昨年３月末にやっとうちの親と挨拶をさせることができ（それまで約二年間、実質私の両親も巻き込んで彼が警察沙汰の大騒ぎの大迷惑かけまくってたので、うちの父が拒んで会ってくれなかったのが漸く叶った。）

「思ったよりいい人じゃないの。」

と認めてくれて一週間経つか経たないかで

「お金がないからボクんちのマンションの更新ができない！Namiがちっとも同居させてくれないからボク実家に帰る！気が向いたら来年くらいに一緒に住もうね！」

と訳の分からんことを抜かした翌日に

「更新料足りた〜。うふふ〜。」

で。もう無理だと思って、もらった指輪とかバッグだとかいろいろ全部突っ返して連絡手段全部切って、ストレスで実質半年近く胃腸炎に悩まされてました。

元彼はうちから徒歩５分くらいのワンルームマンションに住んでいて、なにげに顔の広い私としょっちゅう一緒に歩いているので、近所の方々に見られまくっていて、私が結婚したのかと思った方々が何人も母に聞いて来たとな。
彼が顔を覚えられた酒屋さんは私の同級生の実家なので、その酒屋のおばさんにも聞かれたと母が言ってて元彼はビビっていました。
おばさん、よく私の顔覚えてたなあ…ずいぶん歳もとっちゃったのに…客商売ってすごい…

私は地味にこの辺りで顔広いんだから、外でベタベタすんな。
と言ってたのですが、ナメてやがって「しらねーよ。」とベッタベタしてました。

そんなヤツがそんなにバカだったので、ホントに実家に帰りやがれ！と言ってたのですが、暫くは「もう更新手続きしたもん！近くにいるもん！」と主張してました。
考えるだけで胃腸が痛くなってトイレとお友達になってしまうのでずっと確認してなかったのですが、さっき通りすがりに元彼の部屋をチラ見したら、カーテンかかってなくて中からっぽでした！！

うははは！！
いつからいないんだ！！
お金の工面がついたからNamiのそばから離れない！！と豪語してたのはどいつか！！
ま、舌の根の乾かぬうちにコロコロ変わるのが通常運転の人ですから、こんなもんでしょうけども。

これで安心して近所で活動できます。
同級生の実家の酒屋で買い物もできます。

詳しいことは多分昨年の４月あたりのエントリに延々書いていると思いますが、改めてザックリ説明しますと。
私が住んでる家は父の持ち家で、私は父に家賃を払ってます。
両親は徒歩２分くらいのところ（私の実家。まあ、もう私の部屋は無いですが。）に住んでます。
自分で勝手に他人から借りてる家だったら、勝手に男を連れ込んだり同棲することもできましょうが、うちは父の持ち物だし、隣近所みんな私がどこの娘か知ってますので、私が住んでる家に男が出入りしてたらそりゃ近所の皆さんアレコレ言いますわな。
今のご時世そんなチマチマ気にすることも無いですけども、逆に言えば順番すっ飛ばす切羽詰まった状況でもないんだから、父が納得する順番を踏まえないと家には入れられないよとず〜っと言ってたんです。
で、やっと顔合わせができて。
父としては、同居は入籍してからにしなさいと。
まー、そーだよねー。
でも、あのバカは勝手に、同居、結婚式、入籍。とかなんか逆順で妄想計画をしていたそうで。
「お金がないからドレスも着せてあげられないんだもん〜！！！」
と号泣（ほんとに泣きわめくんです。地団駄踏んで。）するので。

「おとうさん。わたし、やっぱりお嫁に行くの止める。」
「そうか。大変だね。」

ちゃんちゃん。

そのせいで半年くらい体調崩し、ヤツは「気が変わらなかったら来年あたり〜。」とか言ってたので、そろそろ何かトンデモアクションがあるかと思って身構えつつ、カーテンの柄で居住確認しようと見てみたら、空っぽだったという！！

なんだこりゃwww
いつからいなかったんだwww
うっかりばったり会うのが嫌だから確認しに行ってなかったんだけど、約一年振りにやっと見たら、からっぽ！！

お金がない！と大騒ぎするまでの３ヶ月間でね、散々遊んでるんですよ。
出雲に行き、一緒に撮った写真が載ってるからエントリから引っ込めたけどディズニーリゾートで遊んでディナーしたり、ドライブ行ったり、なんやかやなんやかや。
お金がないと泣き喚かれたおかげで、それらすべての思い出がパーです。
行かなきゃよかったんじゃん。
と言うと
「Namiとその前よりも仲良くなれたと思ってるから後悔してません！」
…んで今、金がないって泣き喚いてるのはどこの誰だ。
台無しってこういうことを言うんだよ。わかんないのかなあ。

更新料を払える金額の貯金があるのは知ってたんです。
二人分の食費ね〜。管理は任せたよ〜。と封筒に入れられてたお金。
数ヶ月分ほとんど手を付けてませんでしたから。
結婚する前からそんなことまで教えてあげないと泣き喚くんじゃ、「ボクを頼って♪」って言われたって無理だわ。
と、ほっといたら翌日
「食費に手つけてなかったからなんとかなるの〜。うふふ〜〜。」

遅いんじゃ！！！

やっぱ無理だわ。

と、思ったのが昨年の出来事。

嫁に行くつもりで請負契約の仕事も辞めて暫く仕事とってくるのも抑えていたのにこんななので、あんたのせいで死活問題だ。と言うと

「小額ですがNamiさんの生活の援助をさせてください！」

大学生のお小遣い以下の金額の更新料が払えなくてプロポーズをなかったことにして実家に帰ると宣言した男が何訳分からんこと抜かすか。
無視。

特にね、好きだったわけじゃないんです。
私が経験した中で一番しぶとくてしつこくてメンドクサくて鬱陶しいんだけど、仕事はできる人だからまあいいか〜。わたし多分今後も恋しないし〜。もらってくれるっていうならもらってもらおうかな〜。勢いと妥協で結婚ってこういうことか〜。
と思ってたらコレです。
入籍前でよかったです。
親の同意を得ない強引な同居を押し進めなくて本当によかったです。
もう近所にアイツはいない。
普通に近所を行動できる！

これで肩の荷がひとつ降りました〜。
恋も結婚もいらないので、何かもうちょっと日々を生き甲斐のあるものにしていきたいと心の底から思っています。

は〜。
アホと関わって２年＋１年無駄にしたわ。
やっぱり、もし今後誰かとおつきあいするとしたら、仕事以外で尊敬できる人にしよう。
いくら仕事ができても、わたし、プライベートで40過ぎの男のお母さん役はいやです。
おつきあいってプライベートでしょ。
沢山稼がなくてもいいから働き者で、真面目で、素直で、基本的な自分の面倒は自分で見られて、いちいち号泣しない、大人の人がいいです。
でも、このまま一人でもいいです。
もうめんどくさいのいやだ。
週一ペースで
「アーヨチヨチ、泣かないの、何がそんなに悲しいの、あなたは悪くない、ヨチヨチ、イイコイイコ。」
って40過ぎの男にもうしたくないです。
放っとくと、構うまでわーわー泣いたり暴れたり。

…そりゃ、みんなが全力で止めるわな。
よかった。止められて。


　

集合住宅の騒音

私がメンタルを病んだ過去の話をむちゃためまくり続けてるところへ、雑談エントリです！
シムズの話全然してなくてごめんなちゃい！

今私が住んでるのは、3LDKで、上の子供が中高生くらいまでの、家族４人か５人が限界な団地です。
たぶんそもそものコンセプトが新婚家庭とその数年後、って感じの団地です。
そのコンセプトから最早30年以上。

私が住んでるのも、実家も、その団地の１階なので自分たちはともかく、もう、同級生の実家のおじさんおばさんとかは、結構大変なのです。
５階建てで、エレベーターがないのです。
当時は法令上それで良かったんですって。
５階ってかなり大変です。
最近はネットスーパーが発達してきたし、そう遠くないところにコストコがあるので、買い物上手なお宅ではそういったサービスを利用しているようですが、そうでないお宅では、お米買うだけで大変です。
徒歩10分圏内にスーパーもコンビニもなんです。
酒屋はあるけど。

そんな現状ではありますが、新婚家庭が買うには大変お手頃価格になっていて、近隣に実家があって家庭を持った同級生が「実家近いし安いし広いし友達いっぱいいるし、いいんじゃね？」って感じで私の住む団地に部屋を買ってるのが数人います。
私はそんな中で、いまだ独身で、3LDKに1人で1階に住んでます。
両親は違う棟にいながら！わたし１人で別棟に住んでるの！文句ある！？（言わせない）

両隣は私を幼少時から知ってる人ですし、ふたつ上は幼なじみですし、近くの酒屋は同級生の実家なので私の行動は実家や近所に筒抜け。という、ある意味安心な環境です。

私はあまり家にいないのでね〜。
回覧板がうちで滞っちゃったら先にまわせる人が見てくれてます〜。
実家がどこかも知ってるので「お父さんかお母さんに聞いといてね♪」とか言われます〜。

んで。
いま、ひとつ上に、小さい子供のいるご家庭がいるらしいんですね。
最近は引っ越しのご挨拶をするとかえって問題があったりするので、挨拶無しが多いそうですし（私は親が勝手に近隣に挨拶終えてた。棟が違うだけで近隣顔見知りなので「娘が単身来ますヨロシク〜」な感じだったらしい。）気にしてなかったんですね。
で、わたし、仕事してるとホントにマトモな時間に家にいないので全く気付かなかったんです。
今年に入ってホントに暇になってしまい。
そしたらまー！
午後の、ある時間から、上の階で走り回る走り回る。
行き止まりになったら元来た道に戻る。
また行き止まったら（エンドレス）。
って感じのドスドス音が延々。

…子供は24時間走ってるわけじゃないですからね。
力尽きれば終わるんです。今日のところは。
こんなに走り回る年齢も、たぶん、永遠に続くわけじゃないんです。
たぶん。たぶんね。
あの元気さからして男の子かな。と勝手に思ってます。
幼稚園や小学校に入ってグアーっと体力使うようになれば、２時間も３時間も走り回ることは終わると思ってるんです…
私自身、必ず毎日家にいるわけでなく、最近仕事がなくて暇でどうしようもなくてずっと家にいて、音がうるさいだけですから。。
自分の家族が迷惑被ってたらともかく、私だけ、暇なときだけなら…
我慢…
今日は、した。うん。
我慢してたら終わった。
そんなもんだよね。きっと…


　

優しさと愛は別物と理解しようよ大人なら

こんばんは。
今日２つめのエントリです。
今日の気持ちとしてはこっちがメインなのです。。。

更新を楽しみにしてるブログがあります。
いくつもあります。
まとめて読むのが楽しいブログ…
更新され次第なるべく早く読みたいブログ…
嫌悪感を抱くのに何故か読んじゃうブログ…

軽いブログ…楽観的すぎてイラっとしつつも読んじゃう大好きなブログ…
軽いけどよく考えて読むととても深いブログ…

そんななかで。
愛読してるブロガーさんのところへ、ストーカーみたいな読者が突撃したそうです。

人とのコミニュケーションを求めるブロガーさんもおられますし、自宅特定されるのは覚悟の上、事件になりそうなことは対応あるいは回避できる用意のあるブロガーさんもおられます。

そのブロガーさんは、人との接触を苦手とし、現在居住なさっている土地の寒さや、田舎であることの辛さを乗り越えることと、人生での思いがけない出来事の辛い思い出を乗り越えるべく日々努力なさってる方です。
なにかと「めんどくさい。」とはおっしゃいますが、どんどんたくましくなってゆく様子に私は憧憬の念を抱いているほどです。

その方は特徴のある場所にお住まいで、私のような一般人には全く特定のしようのない、私にとってはきっと憧れの場所ではあると思いますが『自然に恵まれている』『自然に恵まれすぎていて虫やらなんやら大変』な、ところのようです。

その方のところに先日、読者がノンアポで突撃訪問したそうなのです。

『突撃隣の晩ごはん』じゃないんですよ。
いきなりピンポンしてハンドルネームで呼んできたっぽいです。

ブロガーさんはその驚きをエントリ記事としてupなさいました。
けどその読者の非常識な行動に、私を含め膨大なコメントが入りました。
たぶん今も増えていると思います。

ブロガーさんは、人と話すのが苦手だから、人里離れたところにお住まいなのです。
ブロガーさんの記事は、美しい写真が沢山あります。普通に読んでいる分には、少なくとも私には文章でも写真でも、どこの地方のどこの県なのかもわかりません。

その場所を特定した読者がノンアポでブロガーさん宅に押し掛けた。

その後の展開をここで説明するのは控えます。

突撃読者は、自分の行動がどれだけ非常識なのかを理解する様子も無く、自分の行動を肯定するばかり。
弁解。と言いながらその内容は身勝手、妄想、ストーカー。

他の読者が何をどう非難しても、自分に非は無いことと、無防備に写真をupしたブロガーさんへの警告をするくらいで反省の念は皆無のように思われます。

突撃者はその記事のコメント欄に何件もコメントを入れていますが、どれもこれもおかしなもの。
書けば書くほど異常さが増してゆく恐怖。


ブロガーさんへの憧れと恋心が先行していて、自分が見えていないんだと思います。


怖い。


こうなってしまった男は（女もかもしれないけど）勝手に暴走して勝手に悲恋物語を作って勝手にこの世の終わりへ向かいます。


元カレもたぶん同類です。


怖いのは、そうやって勝手に思い詰めた男は想像以上の暴走をするということ。
私の経験では、いつの間にか私が警察に通報されてストーカーにされてて連行された。とか。
私はこいつにレイプ未遂されたんだぞ？？と。
先に通報したもん勝ちなのか？？

元カレは「ボクを捨てるなら今すぐ死ぬ！！」という意図の大騒ぎを３回くらい警察巻き込んでやりました。
私絡みで３回だから、彼の人生では10回くらいやってるんじゃないでしょうか。

元カレじゃないけど、大騒ぎにはならなくても、告白されて「デートして」と言われても「ちょっと今わたし無理なのゴメンね」と言っただけでその後一切挨拶も会釈すらもしてもらえなくなるというね。

おはよー。くらい言えよと。

彼らは思い通りにならなかったら予想外の方向に暴走します。
だから、振られた男が女を殺す事件が続くんだと思います。
なんなんでしょうかこれ。
sex断ったら警察に連行されました。
という。
意味が分かりませんが、あるんです。そういうことが。

今回も、あの変な読者がブロガーさんを襲いに行かないか本当に心配です。
ブロガーさんが載せている写真には、そんなに個人を特定できるような情報はありません。
それを特定させて勝手に突撃したのはその変な読者です。
変な読者は、変質者対策のためにその写真を削除するようにブロガーさんに警告しました。
変なヤツはお前自身だよ。
その自覚が無いことがいちばん怖いのです。

そしてブロガーさんのお住まいは人里離れたところなので、何かあってもおそらく近隣に人がいないということ。
それが本当に、心配。

どうしてこうなっちゃうんでしょうか。
魅力的な方（私を含めて言ってるつもりは無いんだけど文章の流れとしてそうなっちゃったけどそういう意味は無いです！！）に変なのが寄ってきて、その魅力的な方が辛い思いをする。

その人らしく生きてるだけなのに、どうして変なのに邪魔されなきゃいけないの。

ほんとうに。
そのブロガーさんに、今後嫌なことが起こらないことを心から願います。


　

不調続行中…と、人生の先輩からいただいたおはなし

おはようございます。

前回のエントリのあと、本当に全部吐きました…おじやもなにもかも。
（朝からスミマセン…）

びっくり呆然です。
絞り出すような勢いで全部吐きました。

どうしてなの〜(; ;)

吐き切ってしまえば、ちょっと胸焼けがするくらいで大丈夫でした。
数時間後におなかが緩くなったけど、出してしまえばこちらも大丈夫でした。

もう食べるのが怖いんだけど、おなかがからっぽになっちゃったので、お豆腐とかもずく酢とかを食べてみました。
もずくとかめかぶとかわかめとか好きなんです。ところてんとか。
消化はしにくいのかもしれないけどこれくらい関係ないんじゃね？？

と思ったらやっぱり気持ち悪くなりました…

一回出すだけ出してしまえばとりあえず落ち着くので、ノロとか食中毒系ではないと思うんです。熱は高い時は37.6℃ありましたが37.1℃から37.4℃くらいを保ってます。
私は平熱が高いのです…

たぶんストレスなんでしょうね。

婚約者の理解不能な自分勝手な言動を、許す気持ちになるにはどうすれば良いのかを考えれば考えるほどやはり許せないという考えになってきました。

そうしたら、なんでこんな男に好かれちゃうようなことしたんだろう、とか、何故、改善すると言い張るのを信用しちゃったんだろう、全くできてないじゃん。とか。
なんでこの人と結婚するために仕事の受注減らしちゃったんだろう。もうすっからかんじゃん。

６月に親族の集まりがあって、田舎に帰ります。
なんで集まるんだろう。法事じゃないし…なんとなく？？
屋形船がどうのと言ってて、関東に住む親族もこぞって参加するそうなので、うちの父は、そこに一緒に来て親族に挨拶できればいいねと本家の伯父にも婚約者本人にも話していたんです。

なのに

「お金がないから実家帰る〜！」
「気が変わってなかったら来年くらいに一緒に暮らそうね！」

考えれば考えるほど許しがたいことと思えてきました。
なので、６月の親族の集まりには呼ばないことにしました。
本人は言訳しまくってますが、私を深く傷つける言動だったことを自覚せず、少し優しくしたら図に乗って、お金がないと大騒ぎした舌の根も乾かぬうちに

「靴買ってあげる〜♪おでかけしよ〜♪」

どこにその金があるんだ馬鹿。

長いこと考えて、仕事を減らした理由をお伝えしていなかった皆さんへの暴露とか、心配かけた友人知人への宣言を兼ねて、Facebookで報告しました。
相手のあることなので最初は躊躇しましたが、彼と彼に関係する人とのつながりを全部切ってから書きました。
うちの親族はかなりFacebookに参加してて、親族がとてもたくさんいるのです。
もともと親族の数が多いのですが。

そしたら、普段からちょくちょく会える近場に住んでる従兄姉たちが

「なに〜！！ちょ、これ６月の酒の肴ね！！」

と、ほとんど面白がっています…
みんな私以上に大酒飲みです…
どうなることやら…
私は従兄姉たちとだいぶ年が離れてて、いちばん近くて４つ上、ずっと上だと従兄の息子が私と同い年です。従兄が父と同い年という。
いとこは父方母方あわせて20人くらいいます。最近やっと誰が誰だかわかってきました。
うちの一家は田舎から遠くにきているので、普段あまり親族に会えないのもあり、なかなか覚えられません。

で、体調ですが、まだいまいちすぐれません。
明日からまたちょっとだけ仕事なので、スタミナつけるために食べたいのですが、気持ち悪くなってしまいます…
今は、こないだネットスーパーのオマケでもらったむき甘栗をつまんでいます。。

たくさん食材買ったのに！
ヘルシーメニュー頑張りたかったのに！！

食道烈孔ヘルニアらしいので、そのせいかなとも思いましたが、いくらなんでもこんなに食べたもの全部吐くことはないと思うんだけどなあ…

あ、そうだ。
来るかわからないけどお医者さんの従兄もいるので、もし来てたらこないだの検診結果見てもらおうかなあ。レントゲンや超音波の画像はないけど、タイミングがあればいいなあ。

うちは親戚が多いし遠いから、せっかくの機会だからこれに呼びたかったのに。
披露宴がすぐにできなくてもとりあえずこの機会に挨拶できればいいなって、父も言ってくれてたのに。
自分勝手にギャーギャー泣きわめいて年甲斐もなくお金が足りないから実家に帰ると大騒ぎし、1週間くらいしたら「お金足りたから靴買ってあげる」ってこんな馬鹿、うちの親族にはいません。
どうせ外面は良くして、２人になるとピーピー泣いたりデレデレしたりなんです。
情けなくて親族にあわせる顔がありません。
せっかく受け入れようとしてくれた私の家族をあのひとは裏切りました。

『裏切ってない！！』

とあの馬鹿は喚いていますが、これが裏切り以外の何だと言うのでしょう。

『相談したかったの！』

と言いますが、

『やっぱりお金ないから実家に帰る！気が変わってなかったらまた来年〜』

の、どこが《相談》なのでしょうか。

考えれば考えるほど許しちゃいけないことだと思いました。
まだ若い初婚男性ならともかく、バツイチ、子供はたしか今度高校受験になる子がいる、大きな大人がとる態度ではありません。

じっくり考えて分かりました。
あのひとは、上司としてはできた人間だけど、夫として尊敬すべきところは、ない。

決意は固まりました。

固めたから、この体調不良から脱却したい…
何食べても吐くし下すからスタミナがつかなくてキーを叩く指さえも重いです…
今日のデザフェス行きたかったけどこの体力じゃ無理だ…ぐすん。。

btw
むかし都内に住んでいたとき、アパートの近くに個人経営のクリーニング屋さんがありました。
よくお世話になっていました。
ある日、お店をたたむという張り紙がされました。

まだ閉店の日まで時間があるので何度かクリーニングを頼みに行きました。
お喋り好きのおばさんが一人でやりくりしていました。
まだ当時20代前半だった私は詳しいことを聞き出す言葉を発することができませんでした。
あるとき、おばさんは私が問わずともいろいろ語ってくれました。
旦那さんが全く働かないこと。
旦那さんのDVが酷くて何度も警察を呼んだこと。
殴られて柱にぶつかって頭を強打し今でも脳波かどこかに異常があること。
青森からお嫁に来て、旦那が働かないのでクリーニング店を経営する資格？許可？を得てここを開いたこと。
旦那は働かない。働かないのにどこぞのパブの常連になってホステスにとんでもない金額を貢ぎまくってて家計はスッカラカン。
そのうえ家では殴る蹴る。

それでもおばさんがそこまで頑張ってきたのはね。
小さい頃から、お母さんに言われ続けてきたことがあるんですって。

「女の子は、どんなに辛いことがあっても、とにかく笑顔でいなさい。」
「髪の毛のお手入れだけは絶対に手抜きしてはいけません。」

この２つだったそうです。
実際いつもおばさんは笑顔でした。
道ばたですれ違ってもいつも笑顔で挨拶してくれました。
たぶん名前は覚えてないだろうけど、「こんにちは！」
そして時には世間話。
お店でもいつもニコニコ。
アイロンをかけてる時も和やかで。
1時間前には殴られてたのかもしれません。
けどいつも笑顔でした。

髪の毛はいつも可愛らしいマッシュルームボブ。
前髪ぱっつん。ヘアカラーはアッシュに近いブラウン。
髪が乱れてることなど絶対にありませんでした。
週に一度は髪を整えるため美容室だか床屋だかに行ってると聞いた気がします。

おばさんは、もう旦那さんのDVやホステスへの金遣いにつきあいきれないから離婚して実家に帰るの。と言いました。

『旦那さんを選ぶ時はね。ちゃんと働く人を選びなさいね。
ぐうたらでもいい、見た目が悪くてもいい、多少お行儀が悪くてもいい、多少浮気をしてもちゃんと自分で働いてればそれでいいの。うちの人は自分で働かないのに私が頑張った稼ぎを全部どこかのホステスに貢いで家では殴る蹴るだから。限界よ。
ちゃんと働く人。大切なのはそこだけなのよ。』

当時の私にも、とても心に響きました。

今、婚約者と私の関係を考えて…
働くけど…
暴力はないけど泣き脅しは日常茶飯事だし…
自分に都合良く物事が進まないと「namiのために頑張ったのに〜」といちいち、時には警察を呼ぶしか無くなるくらい暴れて泣きわめくのはある種の暴力ではないでしょうか…

以前、「死んでやるー」とどこかへ消えて騒ぐのでしょうがないから呼んだ警察に言われました。
「こういう人は脅しで死ぬ死ぬ言うだけで自殺はしませんよ。構って欲しいだけなんです。だいじょうぶ。すぐ見つかりますよ。」
その時は既に私があの人の大騒ぎのために警察を呼んだ2回目でした。初回から半年経ってなかったと思います。
どこかで保護されて戻ってきました。

説教のために
「そういうふうに騒ぐ人は絶対自殺しないよ、関係者を脅してるだけだから。って警察が言ってたよ。もういい年した大人なんだからこういうのやめてくれないかなあ。」
と、私はSタイプなのでそっち側で説教したら、
「○○警察！オレを舐めんな！脅しじゃねえぞ、本当に死んでやる！！」
と、またどこかへ行きました…
捜索してもらった2回目の翌週にまたかよ…
もうまじ無理だよ…
おめー誰と闘ってるんだよ…
オレを舐めんなじゃねえだろ、お前が愚の骨頂なんだろが…

で、そのときはもう自分で通報するのはうんざりだったので、彼の親友さんと、お母さんに電話しました。

『先週あれだけ騒いで今週、○○警察オレを舐めんなホントに死んでやる！！ってどっか行きました。もう無理ですから。私からは警察に連絡しませんから。死んだら死んだで私には関係ありませんから。』

そしたらたしかその６時間以内にお母さんが無事を確認しました。

今思い出しながらこうやって書いてて改めて思いました。


ほんとに無理。

私の両親が思いのほかあっけらかんとしていることに少なからず驚いています。
実際に会って食事をした時の印象が、とてもよかったんですって。
そこに至るまでにいろんな問題を起こしてくれたので、父にもさんざん迷惑かけたし
（私の住まいの大家は父です。彼の離婚騒動のなかで飼犬４頭の行き先で揉めて、犬を飼ったこともない我が家の玄関の外に何の相談もなく勝手に２頭の小型犬をつないで本人は消え『面倒見てもらえないなら保健所に連れて行く』と言うのでブチ切れた。幸いにして２頭とも人懐っこくて犬が苦手でいくら小型犬とはいえ抱っこしたことなんか一度しかないのに、私が帰宅するとそんなに嬉しいのかなんなのか２頭してベロチュー攻撃。ハーネスの持ち手をくわえて「おさんぽだよね♪おさんぽだよね♪行こうね♪るんるん♪おなかもすいたけどうんちもしたいしおさんぽるんるん♪」という態度は嬉しいのだが２頭とも興奮しすぎでそのハーネスをつけてあげられず、悪戦苦闘していると家のなかのあっちでおしっここっちでうんち。1頭は早めに里親が決まって、見た目はパンクな若い夫妻で心配だったけど前の家にいる時より丁寧にお世話されてるようで安心。残った1頭は元嫁の元に戻り息子が世話してるらしい。そして、1頭が里子に出た翌日、私が仕事から帰るとは残った子が下痢ピーでたいへんなことになってた。７年くらい一緒にいた兄弟がいきなりいなくなったらショックだよね。離婚騒動終結後なら頑張って私が飼うことも考えたけど、まだ揉めまくりで裁判所だ公証役場だ大騒ぎしてる時に「わんちゃん1頭は私が面倒見ます。私？あの人に一方的に惚れられて犬押しつけられて超迷惑。とは言えませんでした。うちは両親とも犬猫飼ったことないので預かることに抵抗あったし、押し付けられたなら当面はともかく一刻も早くどこか行き先を決めてもらいなさい。という態度でした。離婚成立後で諸々落ち着いてからならともかく、あの状態でハイ預かりますなんて安易なこと言えないし、真っ先に保健所で処分してもらうことを考えてた彼にも驚愕です。そのくせ里子が決まると寂しいと泣きました。わけわかりません。）
「最近namiちゃんにベタベタしてる男がいるけど、結婚したの？」と近所のあちこちで噂になっていて井戸端会議？の話題にされたらしく母にもやたらめんどくさい思いをさせてしまったにもかかわらず、実際に会ってみたら
「いい人じゃない！」

…で、今回の『お金がないから実家に帰る！また来年あたり！！』騒動も

父「あのときは随分しっかりしてて、緊張も相当してただろうけどいい人っぽかったんだけどね〜。まーnamiがどうしたいか２ヶ月か３ヶ月よく考えなさい。」

母「仕事が大変な時に命を助けられたからもう彼はnamiを離す気はないわよ〜。一緒に不幸になってもいいって思うくらいの人を選びなさい♪それが誰だか自分で決めるのよ♪」


…あれ？
……あれれれれ。。。
もうちょっと「じゃあこの人はやめとこうよ、ねえ。」的な話を振られると思ってたら全く空振りでした。
うーん。たぶん会った時の印象に加えて、私が結婚歴無しアラフォーだから親もどっしり構えてるのかなあ？？

でもやっぱ無理。

おなかに違和感…
キャベツをちまちま食べてるけど今のところ悪化の気配はなしです。

だいたいいつも男なんて甘ったれで情けなくて！！！

私世代だと久宝留理子なんですけど、倖田來未とかAcid Black Cherry が歌ってるんですね。
知らなかった〜

ところてんを食べました。
おなか痛くないです。
ところてんとトマトジュースだけで生きていきたい。
ところてんを舐めてました。おいしいところてんはマジおいしい。
でも普段はスーパーのでじゅうぶんです。

Acid Black Cherry

　

Brand-new me

こんにちは。

超絶ダメダメ人間な日々を全うしているわたしです。

今朝の目覚めは悪くなく。

…と、いっても、半分に割って飲んだ薬がすぐ切れてまた悶々としだしたので残りの半分を飲んで気付いたら朝だったという。
昔処方されてた薬を今飲んじゃ、いけないですよ。
絶対に真似しないでくださいね。
一応飲みあわせNGかどうかなどは確認しています。
効きすぎると…一錠飲むと、効果が切れるまで全く動けません。
寝返りも、結構できません。動きたいと思ってもかなり動けません。
そして猛烈に喉が渇きます。鼻も乾くので鼻のなかがパキパキになります。
こんなのをいろいろ組み合わせて処方されてた頃の自分がどんだけ異常だったのか、改めて想ったりもします。
まあ…一回につきこの５倍を処方されてるケースも多々あるので（自分がどうだったか忘れたけど、ここに5mgがあるってことはそこまでしか処方されてなかったんじゃないかなあ）やっぱり私は神経症止まりなんだろうなあと思ったりもします。
鬱と抑うつの違いが私には未だによくわからないんだけど、私は抑うつ状態だそうです。

誰かの参考になるかもしれないので書いておきますと、アタマおかしい絶頂期の私にあわなかったお薬はパキシル（食欲落ちて激痩せして当時身長157cmくらいあったのに体重30kg代突入したので２ヶ月ほどで中止。当時は一日に食べられてたものはロールパン半分とお豆腐４分の１丁くらいでした。一食でなく、一日です。）と、リスパダール（鼻づまりが酷くなり鼻呼吸できなくなって４日くらいで中止。よくある副作用らしい。）です。
睡眠薬は、ハルシオンは出してもらえませんでした。副作用の問題もあり最近処方されませんしね。
ベゲタミンはBを飲んでましたがAは処方されませんでした。
あといろいろ。体験してないのの方が多いかもしれないです。

好きだったのはレスリンです。
強迫感とかそういうのがすーっと引く感じで。抜けもよくて。
これだけは、アタマが混乱して怒りなんだか自己嫌悪なんだかわけがわからなくなってるとき、「レスリン飲んだら楽になったからまた欲しい」と言ったら処方してもらえました。数日分ですけどね。
今もまた欲しいです。
でもあんまりリクエストして薬物依存になるといけないので我慢してます。レスリンはそこまで強い薬ではないけど、不調を解消する手段の最初に薬に頼るのはやめたい。
…こういうところが私のような症例の特徴らしいですけどね。
自分に厳しいんだか甘いんだか。

私自身は自分が甘いんだと思ってたけど、そうでもないらしい。
私が自分自身に剃刀をあてて引き裂くほどになっても、自分を正当化するために
『うちのnamiは甘え下手なの〜。だからおかしくなっちゃって〜。』
と他人にしゃあしゃあと言えるうちの親の感覚が全く理解できません。
あんたが「あんたの存在はうちの末代までの恥だ。今すぐ死ね！すぐ死ね！！」と言うからとりあえず腕を切ってみたのに。
腕をどれくらい切ったら死ぬのかなあ。
こんだけ切ってもこの程度じゃ、手首切るくらいじゃ死なないじゃん。
ほっといても血止まっちゃうじゃん。もっと切るのか。筋も切るねえ。
ほかに太い血管が沢山あるところ…
なんでそこまで辛い思いして私が自死しないといけないんだろう？？
でも血の色と味と温度は優しいなあ…

誰に頼ろうとしても「死ね」と殴り蹴ってた本人が『namiちゃんはナイーブで可哀想なの』

おとといきやがれ。

けど今後あまり辛くなったらレスリンをリクエストしてみようと思います。たぶん大丈夫だけど…

せつないのはね。
せっかく熟睡できるように薬が効いても、喉が渇いたとかトイレに行きたいとかそういう生理的欲求が夢に出て、寝続けられないってところ。
みなさんありがちだと思いますが、夢のなかでトイレに行きたくなって探してるのにろくなトイレがない（きたない、個室じゃない、などなど）とか、水を求めて川や泉を探すとか。
『ここじゃトイレできません！！』
と目覚める…
そのおかげで生を保ってるんでしょうけどね。
夢のなかで、『きたなくてもいいからここでしちゃえ！』ってやってたら大変なことになります。

ここ数日の引きこもり生活で、食料をほぼほぼ食い尽くしました。
ほぼと言ってもお米やパスタ、缶詰くらいの、災害等によって身動きできなくなっても、とりあえず3日間くらいは炭水化物を摂取できるくらいの食料と水はあります。

用意しなきゃなって思ってるのはね。簡易トイレ。
団地が、災害時マニュアルを更新して、ある程度の地震のあとは下水管が破損してる可能性があるので確認が終わるまでは下水も使用禁止とルールを更新したのです。
3.11のときは、私の住む団地では計画停電の順番の時は念のため上水道の元栓を各家庭で締めることになって（ポンプが電動でどうのこうのな理由）、下水については私は独身なので計画停電中のトイレ使用を避けることができましたが、そうでないところはお風呂に貯め置いた水で流してたようです。
もし次回あの規模のがあったら、お風呂の水を貯め置いていても下水に流すなと言うルール。

なによりもそれがキツいですよね…

と思いながらいまだに準備はしていない簡易トイレ。

話がかなりブッ飛びましたが、お米と水とパスタと、魚や豆の缶詰、カレーなどのルー、カセットコンロとカセットガスは数日分はあります。

でもって、さっき生鮮食品と冷凍食品をほぼ使い切りました。。。
卵があと４個くらい。
ヨーグルトが少し。
先日両親がドライブついでに買ってきてくれたトマト数個。
なので、さっきネットスーパーにいろいろ頼みました。

一人暮らしで頼むネットスーパーがほぼ1万円分っておかしですよね。
私の場合、半分は酒代なんです。金麦1ケースと紙パック３リットル入りワインがでかいです。
ワインは瓶で買っても1日分に足りないんです。

いかんなあ。。。
こんなんじゃ、会いたくて焦がれてるYくんに、もし万が一再会できても、会わせる顔がないじゃん。
酒浸りのほぼニート。

でもね！でもね！
いくら酒浸っても約４時間後にはすっきりさっぱりですよ！！ザルですから！！

（…全く威張れない…）

と、勝手に妄想して。
『自分の分だけでも朝ご飯だけちゃんと作って晒す』
というミッションを科してみようかなと思い始めました。

私はお酒を飲むせいか夜はあまり食べません。
（飲まなくても良いんだけどね(- -;;)
炭水化物は夜はほとんど摂りません。
仕事先でお弁当いただいたら別です。食べないと燃料切れで動けません(* *)
けど、申し訳ないと思いながら、ごはんは半分くらい残します。。
おかずとつけあわせをありがたくいただきます。

＜おなかが消化のために動いてると眠れない＞ってのも原因なのかもしれません。

朝ご飯はよく食べます。和食、イングリッシュ、コンチネンタル。
おうどんでもおそばでもそうめんでもカレーでも。
緑茶かお茶かコーヒー。
少しのフルーツとヨーグルト。
フルーツは量を考えて食べないと胃腸を刺激するようで、食べるべきでないものあるし、食べられるものも一口ずつでないとあとで吐きます。
何故なんでしょうね？ベトナムでモーニングのフルーツを沢山食べても平気だったのに、日本だと、りんごもオレンジもなにも一口ずつにしないと大変です。
日本でもフルーツパフェは好きだけどバナナ一本とかバナナケーキとかオレンジ一個とかは無理です。
調子に乗ってりんご一個食べると何割か吐きます。
温州みかんはともかくオレンジとかネーブルやハッサクもそうです。
何故なんだろう…。

グレープフルーツはアレルギーではないけど体質にあわないらしいのと、向精神薬を飲んでるので完全にNGです。

なので、これからは、朝ご飯をちゃんと作って食べることによって、暇な一日も充実した日にするために頑張りたいと思いました。

…今んとこ。。。

だって、万が一なにかの縁でYくんがちょっとこっちに帰ってきて、同級生たちでワイワイなって、「うち泊まっちゃえば良いじゃん！」てこれじゃ言えないじゃん？？

…なにを妄想してるんだ。
あたしなんか死んでしまえ。

万が一そんなことがあっても近所にはYくんの幼なじみがいるので、わざわざうちに泊まる必要はないのでこれは完全に無駄な心配なのです。わかってる！！
けどこんなダメな私じゃ顔向けできないよ。
いくら婚約者が馬鹿でも、私自身が廃人状態じゃ『分相応だね』ってことで、相手にしてもらえるわけないじゃんね。

と、思ったんです。
今朝は。
自分がダメなのを人のせいにしないで、憧れの人に一目置いてもらえる程度の暮らしをすること。
仕事じゃ分野が違いすぎて無理。
せめて生活くらい。
15歳の頃穏やかに過ごせなかった分、自力で穏やかな一日を。

過ごせよ！！

なんでできないんでしょうね、わたし。

Yくんに再会できる日の目処なんかありません。
でもこのままじゃ、再会するのにふさわしい人間じゃありません。わたし。

夢はいつか、叶うのでしょうか。
叶う見込みのない夢見て、馬鹿男の嫁に行って、うんざりしながら、あこがれのYくんに再会できる日を夢見ながら生きることができるのでしょうか。

どうすればいいのか、わからない。

馬鹿な婚約者は仕事はできるので尊敬していましたが、プライベートが幼児以下でめんどくさくてやっぱり無理だと思います。

今後一生一人で過ごして行くとして。
朝ご飯をちゃんと作って食べて一日をはじめる。
そういう習慣を身につけたいと、今日、思いました。

あたらしい。
わたし。
朝ご飯からはじめる、あたらしい。
わたし。

明日から頑張るね。

…え？？
明日からなの？？


　

喧嘩のその後

こんばんは。

すっかり腐って人間やめますか状態のわたくしです。
仕事があるときは楽しいんだけど、オフのときは安定剤を飲みアルコールを飲み睡眠薬を飲み…
私はアルコールにとても強いので（ロシア人やメキシコ人には多分かないません）酔いつぶれるまでにすごい量のお酒が必要です。
いろんな種類のお酒…ビール、焼酎、日本酒、泡盛、などをまぜこぜに飲むとわけのわからない酔い方をしてトイレとオトモダチになりますが、そうなっちゃったら、水飲んで吐いて水飲んで吐いて…で半日以内にお酒は抜けてシャキンとなります。
もったいないのは、せっかく酔っぱらえたのに、ぐったり寝込むんじゃなくてトイレと友達にならないといけないことです。
なので私は、ビールならビール。日本酒なら日本酒。ワインならワイン。と、途中でお酒を変えることは稀です。
焼酎や泡盛も好きなんだけど、ロックとか割って飲むせいか、気がついたら泥酔してることがしばしばなので、焼酎と泡盛を飲むときはペースに気をつけています。。

ところで。彼と大喧嘩をして数週間。
このエントリで書いてます。

もう一度読むがメンドクサイという方のためにダイジェストでお伝えすると、彼の近況。

• 転職した。
• 前の職場の基本給は当月払い（残業代等々は翌月）、今度の職場は全部翌月払いだったから『四月末にお給料が一円も入ってこないから生活できないしマンションの更新料も払えないし指輪もドレスも買ってあげられないから実家に帰ってお金貯めてくるから来年気が変わってなかったら一緒に暮らそうね。』と、のたもうた。

同時進行の状況を追加で示すと

• 睡眠時無呼吸症候群の治療のためのレーザー手術を、転職と同じタイミングで受けた。
• ２週間痛みは続いてあまり食べられなくなると聞いて覚悟していたのに痛い痛いご飯が食べられないおなか空いたでも喉痛いと泣く。
• 転職先で覚えないといけない業務が難しいと愚図る。

おめーな。
全部自分で決めたことだろが。
20代や30代前半の初婚を目前にした男ならまだヨチヨチとしてあげる余裕はあるかもしれませんが、子有り40代バツイチでこれではもう。


で、指輪とかいろいろ全部返しました。ティファニーのファッションリングやピアスが主です。バッグもとても便利なものなんだけど返そうと思ってます。

まあLINEくらいは少しは相手しようと思って連絡は取っていましたが、どんどん調子に乗ってきました。
私はストレスの勢いで普段着ないけど新規開拓でワンピースをあれこれ買っちゃいました。こちらでご紹介しています。
全部ディスカウント価格だけどね〜。
それに合わせる靴がない〜。

４月末に入ってくるお金がゼロだからマンションの更新料も生活費も足りない〜と号泣してたくせに、
「ワンピースそんなに買っちゃったなら、いつもスニーカーやクロックスだからワンピースに合う靴ないでしょ、靴買ってあげるよ〜グフフ。」

バカかお前は。
金がなくてお母さんにお金借りてるくせに何言ってんの。

「いろいろ計算したらね〜、余ってるお金があったから大丈夫だったの〜。だからnamiに靴買ってあげる〜。どこで買う〜？」

……。
………。

だったらいきなり号泣して「実家に帰る宣言」する前に計算しろ。号泣して私を怒らせるな。

と、言っても、通じないんです。

もう無理だ。と思ってゴールデンウイークに会うのはやめました。
また調子こいて「namiのため〜」とか言って無計画にお金使って「ギャ〜」って騒がれたらもうホント無理です。

そしたらゴールデンウイーク後半。LINEがきました。

「暇〜。すごく暇だからしょうがないからもう寝る〜。」

私が相手しないから、ほかに友達は一人くらいしかいないからすることがないんです。

勉強したり運動したり散歩したり読書したりどこか公園とかでマンウォッチングでもすればいいのに、私に「暇〜。」と訴えてくる。

めんどくせえ。
心底めんどくせえ。

先日彼に紹介したうちの親と妹夫婦は、

• 「そういうタイプには見えなかったけどそれはすんごいメンドクサイね。２〜３ヶ月よく考えれば。」
• 「おねーちゃん、40歳越えのオッサンのオカアサンになるの？？」
• 「ボクはそんな安易に泣かないです。相談する前に泣きわめくってホントですか？？ないですないです。男はそう簡単に泣かないです。」
• 父「感動してついウルッとくるのはあるけど、年とって涙もろくはなったけど、そう簡単には泣かないよね。」義弟「ハイ僕泣きません。」妹「泣かないよね〜。」

と言ってます。

ホントにウザイのは、泣く理由が

• 「namiのためにこうしてあげたいのにお金がないの〜（号泣）」
• 「namiに喜んで欲しいから頑張ってるのにうまくいかないの〜（号泣）

いちいち泣くな。
あんたがいちいち泣くから私の楽しみどんどん削ぎ落とされて超迷惑なんですけど。

ほんとにほんとにもう無理だと思うんです。
でも結婚って妥協も必要ていうじゃないですか。
妥協すべきなんでしょうか。このガキオヤジを。

あーもう
お酒飲んでも飲んでも酔えない。
仕事に真摯に取り組んだら変なの釣り上げちゃったよ〜
もうホントこれいらない〜(; ;)

けどたぶんわたしこの人逃したらもう結婚の機会はないと思うんです。
もともと結婚願望はほとんどないのでそれでもいいんですけど。
「namiのために頑張ったのに〜」と何かと私のせいにされて年がら年中号泣されても、ひたすら迷惑なんですけど、どうなんでしょうか皆さんのところでは！！

こんなに成長しないとは思わなかったので、お嫁に行くぞ〜、準備があるぞ〜。
のつもりで仕事かなり減らしたのに、大失敗。

アルコールとドラッグ。
やばいです。
でもそうでもしないと腕がグザグザになります。
もうどこか遠くに失踪したい。

　

努力したのかと問われればしていないのかもしれない

前回エントリ。本日未明の。

やるべきことは沢山あるんだけど、今日は怒りが悲しみに変わってきてしまってグルグル。

怒らずに彼との関係をこなすにはどうすればよかったか。
考えていました。

あんな態度をされて怒らないほど私は慈悲深くない。
あの人への慈善事業で一緒にいるわけではないのですから。

早く一緒に暮らしたがってたのはあの人の方。
自分勝手と図々しさがあまりにも過ぎるんだけど、進められるところまでは進めてみようと私は努力していました。
話し合いの結果がどうなるかなんて、予想できませんから、私の作戦をあの人に伝える必要はないと思っていました。
伝えれば、あの人は成功したときの事しか想像しませんから。

『状況を教えてくれなかったからボクはボクの考えで進めてしまったんです。』

状況ってね。
起こしてみないとどう動くか分からないしね。
上下左右どちらに倒れたかによって次の作戦を練る。
そもそもあなたは過去の行動のせいで、信用されてないのよ？

作戦の根本からあの人に相談する内容ではありません。
それは私の肉親に対する作戦なのですから。
それまで大変な悪印象しか与えていなかったあの人がモノ言える立場ではありません。

それまでも、大家である親の許可なく私の住む家にちゃっかり滑り込もうとしていたあの人の図々しい態度に加担する気はありませんでした。
だからこそ詳しい話はしませんでした。

彼の言い分では、それが悪いのだそうです。

己の図々しさの自覚を促しても理解しない。
無理。

尻尾を巻いて逃げる彼に激怒をした私が悪いか。

怒らずにどうする。
怒らずに、自覚を促し嗜めることはこの２年間ずっとやってきた。
その甲斐全く無く、激怒されてる自分が可哀想だと号泣する男。

ないな。

私が許すとしたら、全てを諦めたときです。
全てを諦めてこのやたらめんどくさい男を一生ヨチヨチしていく覚悟を決めたときです。

…ないな。

今はもうこのめんどくさい男に構ってしまって人生を振り回されてしまう行動を取った過去の自分をぶっとばしたい気持ちです。
悲しくてばからしくて情けなくて泣けてきます。

そういえば彼にもらったものがまだあったんでした。
これも返そう。思い出したら更に不快でたまらなくなってきた。
もう今すぐどこか違う世界へ行ってしまいたい。


　

反省を試みる…

やっぱり今夜もすぐ目が覚めてしまいました。しょんぼり。。。

中時間タイプのを出してもらって、一錠または二錠を、自分で調節して飲んでね。と言われ、初日は二錠がすっごくよく効いたのですが。
ううう。
二錠で２時間半…ううう。。。

眠れないのにわざわざ起きてパソコン触るのは良くないのですが、眠れないまま布団の中でウダウダやってるとネガティブなループから抜け出せなくなるので敢えて起きました。

愚痴エントリを続けてしまったので、たまには反省もしようと思います。

彼との大喧嘩についてです。
今まで何度も喧嘩しましたが、ほとんど私がプチーンとぶち切れるのが発端です。
私はオールオアナッシングなタイプなので、許せないことがあると即、関係を絶ちたがります。

理不尽に都合よくこき使われすぎてブチ切れて仕事辞めたのも、一度や二度くらい…。。かな？
仕事の場合は、八方美人しながら全ての人間に対して当たり障りなくなんかできるか！ポリシーもプライドもないバカ上司をおだてつつ、暴走するお局となんとなくうまくやるなんてつきあいきれんわ！！暴走お局の方が大事なんだったらそっちを大事にすれば〜。わたしはもう嫌だし探せば仕事あるから辞めてやるよばいばーい。

という辞め方を何度かしています(^ ^;;
知人友人から呼ばれていった先とか、知人つながりで関わってしまったブラック企業とかでのことです。小規模の企業でのことですが、私の行動力と判断力と、時にはこの誰にも負けない口の悪さを利用したいから手伝ってくれと呼びつけておきながら、アホお局と対立するのが怖いからって私を楯に逃げられても、次にはわたしが、お局たちからバカバカしい嫌がらせされるハメになるし、嫌がらせには正面から苦情を言う私ですが、それさえもやめろというならもうあんたの手伝いなんかできない。矛盾をどうすんねん。アホいうな。自分でなんとかせい。知らんわい。

私はこういうタイプです…仕事に於いても。

彼との喧嘩はだいたい、
「namiに喜んでもらいたかったのにグズグズ」
「だってnamiと一緒にいたかったんだもん」
とか、『namiを大切にするあまり』という言訳に今はなっていますが、何かとあらゆる人に喧嘩腰になることに対して私が嗜めたり呆れたりすると泣くのでうんざりして私がキレます。
なんでそんなことで見ず知らずの人に喧嘩売るの？
なんで私たちに関係のないそこにいる見ず知らずの人のちょっと不思議な行動をバカにする発言をわざわざするの？？人にはそれぞれ事情があるし、のっぴきならない状態でああなのかもしれないのに何故バカにするの？？
そういう態度が続くと私はうんざりして別れたがります。

そうすると、号泣して、
「嫌われたくないから一緒にいたいから改善するから許して〜許してもらえないとボク生きていけない〜。」
と、なります。

この人の元嫁はトンデモな人だったと聞いてますが、こんなにいつでもどこでも喧嘩腰の人の妻なんて無理だよね。と最近は思ってました。

それで、今回の喧嘩。

私は私で、親と私の関係は、且つてはあまりにも酷すぎて私が発狂してもうマトモな人間の世界に戻ってこられないかもしれないくらいの窮地に陥ったのを奇跡的に這い上がり。とはいえ良好では全く無し。
にもかかわらず、そんな親に、
『あんたはさんざん大迷惑をかけられたその男と未だに付き合ってるのか…』
と同情されてたという。

彼との結婚を私自身が覚悟しても、父の持ち家に、印象最悪で始まった男を住まわせるなんて、相当、彼の『いいところ』例えば仕事は一応結構できる。目上の人に対する態度は体育会系なのでそれなり。
であることを、何段階か経由しながら話さないといけない。
一度の会食くらいではいくらなんでも判断できないので、今すぐ同居を開始したがる彼を嗜めなくてはならない。
大家は父だし、片付けないといけないし。
私は「片付けが済んでない」を大きな理由にしていましたが、片付けと言うのは、
『大家である親が私たちの結婚と同居を認めてくれないことには諸般の事案が片付いてない。』
という意味を含んでいるつもりでした。

そのあたり。彼の中では、私と私の親との話し合いの事情なんてモノは完全にすっ飛ばしていました。
一日も早く一緒に暮らしたい。という気持ちは分かりますが、
「ご両親と挨拶したのにちっとも同居の話を進めてくれない。ボクのマンションの更新料払えないから、片付けが終わってくれるまで実家に帰っちゃおーっと。一年待てば片付くよね。」
に、なったらしいんです。

彼と私の親を初対面させたあと、予想以上に親が好印象を持ってくれたので、具体的な話をするための会話のタイミングとか話題の誘導とか、同居準備のための説得作戦とか準備期間とか、彼がマンションの更新料を払わなくてすめばその方がいいけどどうなるか、親との会話のやりとりによっては間に合うかもしれない。ゴリ押しはできないけど。そういうやりとりに苦戦していました。

そういうことを考えて、なんとかゴールデンウイークまでには何かしら方向性が見えるようにしたいけど、成果の保障は一切できないので、できる限りのことをするつもりで、黙って着々と進めていました。
場合によっては間に合うかもしれない。でも間に合わないかもしれない。
間に合わなくても、残り20年か30年の人生の岐路に当たり5万円だかそこらの更新料のために大反対を受けながらゴリゴリやる必要はない。

そういう私の行動に対し彼は
「そういう話を進めてるなら状況をボクに言ってくれるべきでした！なんにも知らされてないし同居の話を全然進めてくれないから実家に帰ってお金を貯めて待ってるしかないと思ったんです！！」
と主張しましたが、こっちだって最大にスムーズに進めるための駆け引きみたいにしながら切った張ったにならない程度に、和やかに認めてもらえるようにじっくりと話を進めていたんです。

だのに。

「５月からボク実家に帰ります。お金ないから貯金しなくちゃ。だって一緒に暮らしてもらえないから。月一回くらいは結婚式場探しのために会おうね。気が変わってなければ来年くらいには一緒に暮らそうね。ウエディングドレス着せたいんだもん。」


すみません。
反省という主題で始めた今回のエントリでしたが、反省…？？

親を説得しないといけないことは散々彼に言ってたし、初対面して2週間でいろいろ諦められてしまうなんて想像してませんでした。
家に呼べないのは『私が酷く散らかしてる』のは最早ただの言訳で、親の許可がまだ不足してるからだと何度も話してました。
私は35年前くらいからこのあたりに住んでいるので（だいぶ中抜けしてるけど）、実は結構顔が広いんです。
小中学生時代はいつもナントカ委員長とかやってたのもあり。
けど25年くらいは私を見てないはずの同級生のお母さんや近所のおばさん達がそこらへんをプラプラしてる私に気付いていて、うちの親に井戸端会議で噂話をしてると聞いて驚きました…なんでわかるの…なんでそこまで覚えてるの…いくらなんでも相当老けたと思うんですけど…
それで。彼が家の近くで私にやたらベタベタしまくっているのでそれまでもこのあたりで結構噂になってるそうで、両親が近所のおじさんおばさんに「namiちゃん結婚したの？」と聞かれまくってるそうです。
だから家の近くでは止めてってさんざん言ってるのに…

そんな環境なので、入籍してないけど同居してるとは、親は勿論言いたくないだろうし、私も嫌です。近所に友人ワラワラいるのに「あの男の人だあれ？namiちゃん結婚したの？」「ううん。」「え！？もしかしておなかに…？」「ううん。」
とか言いたくないです。やはり年齢一桁のころからの知人友人にはケジメのついた報告をしたいものです。
都内で一人暮らしをしてるときはどーでもいいと思ってたことですが、やはり幼い頃からお世話になっている方々へは特にきちんとしたことを報告したいという気持ちがあらわれてきています。

それも彼に伝えてるつもりなんですけど、全然分かってくれないんです。

「そんなの関係ネエし知らねえし。」

…プチーン。

…あんたは知らないでしょうけど、私は幼児の頃からこのあたりの方々に知られてるんだよう。運動ではなにもできなかったけど何らかの学年代表とかを何度もやってる「ちょっとした有名人」の私が帰ってきてまだ独身だってこと、結構有名になってるそうで結構大変なんだよう。

と、いう話も散々彼にしてるんですけど。
覚えてないというか忘れるというか、自分に都合が悪いから右から左で他人事なんでしょうね。
自分に都合の悪いことは全部スルー。
それで私を怒らせて号泣。
怒る私が悪いんですかね？？彼に言わせるとそうらしいです。
別に私が誰とつきあおうと悪いことはないですが、旧知の方々への礼を思えば順序は大切です。
それを全く理解しようとしてくれません。

うん。やっぱり。
私は反省できないようです。

そして、彼も、私の気持ちを考えることは今後も出来ないんだろうなと再認識しました。

ああもう、また朝がきてしまいます。

怒ると彼が泣くから怒らないように？？
こんなことされて怒らないって、何故？？
許すって、どういうこと？？
私の努力を「聞いてないもん」という理由で踏みにじってお金がないから実家に逃げ帰ると決めた人をどうやって許すの？？

やっぱり反省は出来ませんでした。

ああどうしよう。また朝がきてしまう。

どうしてこんなに薬が効かないんだろう。ここ最近は○○○○○なんて飲んだら３分以内に気絶するように眠ってたのに、先週くらいから全然効かないんです。

気が狂いそう。
と彼は言いますが、私こそ狂いそうです。
腕を切りたくてしょうがないです。
アルコールが足りなくて大変です。すぐ飲み干しちゃう。
ボクが一生守るから。
と言ってる人がヘタレ大王だったんです。

ああ、反省じゃなくてやっぱり愚痴になってしまいました…