不調続行中…と、人生の先輩からいただいたおはなし

おはようございます。

前回のエントリのあと、本当に全部吐きました…おじやもなにもかも。
（朝からスミマセン…）

びっくり呆然です。
絞り出すような勢いで全部吐きました。

どうしてなの〜(; ;)

吐き切ってしまえば、ちょっと胸焼けがするくらいで大丈夫でした。
数時間後におなかが緩くなったけど、出してしまえばこちらも大丈夫でした。

もう食べるのが怖いんだけど、おなかがからっぽになっちゃったので、お豆腐とかもずく酢とかを食べてみました。
もずくとかめかぶとかわかめとか好きなんです。ところてんとか。
消化はしにくいのかもしれないけどこれくらい関係ないんじゃね？？

と思ったらやっぱり気持ち悪くなりました…

一回出すだけ出してしまえばとりあえず落ち着くので、ノロとか食中毒系ではないと思うんです。熱は高い時は37.6℃ありましたが37.1℃から37.4℃くらいを保ってます。
私は平熱が高いのです…

たぶんストレスなんでしょうね。

婚約者の理解不能な自分勝手な言動を、許す気持ちになるにはどうすれば良いのかを考えれば考えるほどやはり許せないという考えになってきました。

そうしたら、なんでこんな男に好かれちゃうようなことしたんだろう、とか、何故、改善すると言い張るのを信用しちゃったんだろう、全くできてないじゃん。とか。
なんでこの人と結婚するために仕事の受注減らしちゃったんだろう。もうすっからかんじゃん。

６月に親族の集まりがあって、田舎に帰ります。
なんで集まるんだろう。法事じゃないし…なんとなく？？
屋形船がどうのと言ってて、関東に住む親族もこぞって参加するそうなので、うちの父は、そこに一緒に来て親族に挨拶できればいいねと本家の伯父にも婚約者本人にも話していたんです。

なのに

「お金がないから実家帰る〜！」
「気が変わってなかったら来年くらいに一緒に暮らそうね！」

考えれば考えるほど許しがたいことと思えてきました。
なので、６月の親族の集まりには呼ばないことにしました。
本人は言訳しまくってますが、私を深く傷つける言動だったことを自覚せず、少し優しくしたら図に乗って、お金がないと大騒ぎした舌の根も乾かぬうちに

「靴買ってあげる〜♪おでかけしよ〜♪」

どこにその金があるんだ馬鹿。

長いこと考えて、仕事を減らした理由をお伝えしていなかった皆さんへの暴露とか、心配かけた友人知人への宣言を兼ねて、Facebookで報告しました。
相手のあることなので最初は躊躇しましたが、彼と彼に関係する人とのつながりを全部切ってから書きました。
うちの親族はかなりFacebookに参加してて、親族がとてもたくさんいるのです。
もともと親族の数が多いのですが。

そしたら、普段からちょくちょく会える近場に住んでる従兄姉たちが

「なに〜！！ちょ、これ６月の酒の肴ね！！」

と、ほとんど面白がっています…
みんな私以上に大酒飲みです…
どうなることやら…
私は従兄姉たちとだいぶ年が離れてて、いちばん近くて４つ上、ずっと上だと従兄の息子が私と同い年です。従兄が父と同い年という。
いとこは父方母方あわせて20人くらいいます。最近やっと誰が誰だかわかってきました。
うちの一家は田舎から遠くにきているので、普段あまり親族に会えないのもあり、なかなか覚えられません。

で、体調ですが、まだいまいちすぐれません。
明日からまたちょっとだけ仕事なので、スタミナつけるために食べたいのですが、気持ち悪くなってしまいます…
今は、こないだネットスーパーのオマケでもらったむき甘栗をつまんでいます。。

たくさん食材買ったのに！
ヘルシーメニュー頑張りたかったのに！！

食道烈孔ヘルニアらしいので、そのせいかなとも思いましたが、いくらなんでもこんなに食べたもの全部吐くことはないと思うんだけどなあ…

あ、そうだ。
来るかわからないけどお医者さんの従兄もいるので、もし来てたらこないだの検診結果見てもらおうかなあ。レントゲンや超音波の画像はないけど、タイミングがあればいいなあ。

うちは親戚が多いし遠いから、せっかくの機会だからこれに呼びたかったのに。
披露宴がすぐにできなくてもとりあえずこの機会に挨拶できればいいなって、父も言ってくれてたのに。
自分勝手にギャーギャー泣きわめいて年甲斐もなくお金が足りないから実家に帰ると大騒ぎし、1週間くらいしたら「お金足りたから靴買ってあげる」ってこんな馬鹿、うちの親族にはいません。
どうせ外面は良くして、２人になるとピーピー泣いたりデレデレしたりなんです。
情けなくて親族にあわせる顔がありません。
せっかく受け入れようとしてくれた私の家族をあのひとは裏切りました。

『裏切ってない！！』

とあの馬鹿は喚いていますが、これが裏切り以外の何だと言うのでしょう。

『相談したかったの！』

と言いますが、

『やっぱりお金ないから実家に帰る！気が変わってなかったらまた来年〜』

の、どこが《相談》なのでしょうか。

考えれば考えるほど許しちゃいけないことだと思いました。
まだ若い初婚男性ならともかく、バツイチ、子供はたしか今度高校受験になる子がいる、大きな大人がとる態度ではありません。

じっくり考えて分かりました。
あのひとは、上司としてはできた人間だけど、夫として尊敬すべきところは、ない。

決意は固まりました。

固めたから、この体調不良から脱却したい…
何食べても吐くし下すからスタミナがつかなくてキーを叩く指さえも重いです…
今日のデザフェス行きたかったけどこの体力じゃ無理だ…ぐすん。。

btw
むかし都内に住んでいたとき、アパートの近くに個人経営のクリーニング屋さんがありました。
よくお世話になっていました。
ある日、お店をたたむという張り紙がされました。

まだ閉店の日まで時間があるので何度かクリーニングを頼みに行きました。
お喋り好きのおばさんが一人でやりくりしていました。
まだ当時20代前半だった私は詳しいことを聞き出す言葉を発することができませんでした。
あるとき、おばさんは私が問わずともいろいろ語ってくれました。
旦那さんが全く働かないこと。
旦那さんのDVが酷くて何度も警察を呼んだこと。
殴られて柱にぶつかって頭を強打し今でも脳波かどこかに異常があること。
青森からお嫁に来て、旦那が働かないのでクリーニング店を経営する資格？許可？を得てここを開いたこと。
旦那は働かない。働かないのにどこぞのパブの常連になってホステスにとんでもない金額を貢ぎまくってて家計はスッカラカン。
そのうえ家では殴る蹴る。

それでもおばさんがそこまで頑張ってきたのはね。
小さい頃から、お母さんに言われ続けてきたことがあるんですって。

「女の子は、どんなに辛いことがあっても、とにかく笑顔でいなさい。」
「髪の毛のお手入れだけは絶対に手抜きしてはいけません。」

この２つだったそうです。
実際いつもおばさんは笑顔でした。
道ばたですれ違ってもいつも笑顔で挨拶してくれました。
たぶん名前は覚えてないだろうけど、「こんにちは！」
そして時には世間話。
お店でもいつもニコニコ。
アイロンをかけてる時も和やかで。
1時間前には殴られてたのかもしれません。
けどいつも笑顔でした。

髪の毛はいつも可愛らしいマッシュルームボブ。
前髪ぱっつん。ヘアカラーはアッシュに近いブラウン。
髪が乱れてることなど絶対にありませんでした。
週に一度は髪を整えるため美容室だか床屋だかに行ってると聞いた気がします。

おばさんは、もう旦那さんのDVやホステスへの金遣いにつきあいきれないから離婚して実家に帰るの。と言いました。

『旦那さんを選ぶ時はね。ちゃんと働く人を選びなさいね。
ぐうたらでもいい、見た目が悪くてもいい、多少お行儀が悪くてもいい、多少浮気をしてもちゃんと自分で働いてればそれでいいの。うちの人は自分で働かないのに私が頑張った稼ぎを全部どこかのホステスに貢いで家では殴る蹴るだから。限界よ。
ちゃんと働く人。大切なのはそこだけなのよ。』

当時の私にも、とても心に響きました。

今、婚約者と私の関係を考えて…
働くけど…
暴力はないけど泣き脅しは日常茶飯事だし…
自分に都合良く物事が進まないと「namiのために頑張ったのに〜」といちいち、時には警察を呼ぶしか無くなるくらい暴れて泣きわめくのはある種の暴力ではないでしょうか…

以前、「死んでやるー」とどこかへ消えて騒ぐのでしょうがないから呼んだ警察に言われました。
「こういう人は脅しで死ぬ死ぬ言うだけで自殺はしませんよ。構って欲しいだけなんです。だいじょうぶ。すぐ見つかりますよ。」
その時は既に私があの人の大騒ぎのために警察を呼んだ2回目でした。初回から半年経ってなかったと思います。
どこかで保護されて戻ってきました。

説教のために
「そういうふうに騒ぐ人は絶対自殺しないよ、関係者を脅してるだけだから。って警察が言ってたよ。もういい年した大人なんだからこういうのやめてくれないかなあ。」
と、私はSタイプなのでそっち側で説教したら、
「○○警察！オレを舐めんな！脅しじゃねえぞ、本当に死んでやる！！」
と、またどこかへ行きました…
捜索してもらった2回目の翌週にまたかよ…
もうまじ無理だよ…
おめー誰と闘ってるんだよ…
オレを舐めんなじゃねえだろ、お前が愚の骨頂なんだろが…

で、そのときはもう自分で通報するのはうんざりだったので、彼の親友さんと、お母さんに電話しました。

『先週あれだけ騒いで今週、○○警察オレを舐めんなホントに死んでやる！！ってどっか行きました。もう無理ですから。私からは警察に連絡しませんから。死んだら死んだで私には関係ありませんから。』

そしたらたしかその６時間以内にお母さんが無事を確認しました。

今思い出しながらこうやって書いてて改めて思いました。


ほんとに無理。

私の両親が思いのほかあっけらかんとしていることに少なからず驚いています。
実際に会って食事をした時の印象が、とてもよかったんですって。
そこに至るまでにいろんな問題を起こしてくれたので、父にもさんざん迷惑かけたし
（私の住まいの大家は父です。彼の離婚騒動のなかで飼犬４頭の行き先で揉めて、犬を飼ったこともない我が家の玄関の外に何の相談もなく勝手に２頭の小型犬をつないで本人は消え『面倒見てもらえないなら保健所に連れて行く』と言うのでブチ切れた。幸いにして２頭とも人懐っこくて犬が苦手でいくら小型犬とはいえ抱っこしたことなんか一度しかないのに、私が帰宅するとそんなに嬉しいのかなんなのか２頭してベロチュー攻撃。ハーネスの持ち手をくわえて「おさんぽだよね♪おさんぽだよね♪行こうね♪るんるん♪おなかもすいたけどうんちもしたいしおさんぽるんるん♪」という態度は嬉しいのだが２頭とも興奮しすぎでそのハーネスをつけてあげられず、悪戦苦闘していると家のなかのあっちでおしっここっちでうんち。1頭は早めに里親が決まって、見た目はパンクな若い夫妻で心配だったけど前の家にいる時より丁寧にお世話されてるようで安心。残った1頭は元嫁の元に戻り息子が世話してるらしい。そして、1頭が里子に出た翌日、私が仕事から帰るとは残った子が下痢ピーでたいへんなことになってた。７年くらい一緒にいた兄弟がいきなりいなくなったらショックだよね。離婚騒動終結後なら頑張って私が飼うことも考えたけど、まだ揉めまくりで裁判所だ公証役場だ大騒ぎしてる時に「わんちゃん1頭は私が面倒見ます。私？あの人に一方的に惚れられて犬押しつけられて超迷惑。とは言えませんでした。うちは両親とも犬猫飼ったことないので預かることに抵抗あったし、押し付けられたなら当面はともかく一刻も早くどこか行き先を決めてもらいなさい。という態度でした。離婚成立後で諸々落ち着いてからならともかく、あの状態でハイ預かりますなんて安易なこと言えないし、真っ先に保健所で処分してもらうことを考えてた彼にも驚愕です。そのくせ里子が決まると寂しいと泣きました。わけわかりません。）
「最近namiちゃんにベタベタしてる男がいるけど、結婚したの？」と近所のあちこちで噂になっていて井戸端会議？の話題にされたらしく母にもやたらめんどくさい思いをさせてしまったにもかかわらず、実際に会ってみたら
「いい人じゃない！」

…で、今回の『お金がないから実家に帰る！また来年あたり！！』騒動も

父「あのときは随分しっかりしてて、緊張も相当してただろうけどいい人っぽかったんだけどね〜。まーnamiがどうしたいか２ヶ月か３ヶ月よく考えなさい。」

母「仕事が大変な時に命を助けられたからもう彼はnamiを離す気はないわよ〜。一緒に不幸になってもいいって思うくらいの人を選びなさい♪それが誰だか自分で決めるのよ♪」


…あれ？
……あれれれれ。。。
もうちょっと「じゃあこの人はやめとこうよ、ねえ。」的な話を振られると思ってたら全く空振りでした。
うーん。たぶん会った時の印象に加えて、私が結婚歴無しアラフォーだから親もどっしり構えてるのかなあ？？

でもやっぱ無理。

おなかに違和感…
キャベツをちまちま食べてるけど今のところ悪化の気配はなしです。

だいたいいつも男なんて甘ったれで情けなくて！！！

私世代だと久宝留理子なんですけど、倖田來未とかAcid Black Cherry が歌ってるんですね。
知らなかった〜

ところてんを食べました。
おなか痛くないです。
ところてんとトマトジュースだけで生きていきたい。
ところてんを舐めてました。おいしいところてんはマジおいしい。
でも普段はスーパーのでじゅうぶんです。

Acid Black Cherry

　

初日から挫折

こんにちは。

昨夜は何時に寝たのか覚えてません。
ネットスーパーを届けてもらって、私には珍しく牛ステーキがどうしても食べたかったので頼んであって（家から徒歩15分くらいのところに生鮮食品のむっちゃ安いお店があるのですが、一パックの量が多いし、食べたいのはホンの一切れなので割高だけどネットスーパーですませました。こんなときもあるので今度買ってきて多い分は冷凍しておこうと思います。ベジタリアン目指したい気持ちは前々からあるのですが、半年に一回くらいはどっしりしたステーキ肉を食べたくなります…）
570円くらいのアメリカ産ステーキ肉を半分に切って、先に玉ねぎを炒めて、お肉を焼いてにんにくしょうゆで味付けして食べました。
久々の牛ステーキはおいしかったです。
量もあのくらいだったから良かったです。1枚は多い…

いつのまにか眠ってました。

夢の内容は全く覚えてないけど何か安らかな夢を見て…
喉が渇いた夢を見て…
トイレに行きたい夢を見て…

トイレに行きたい感覚が、いつもとなんか違うので、おや？と思いつつ起き上がり。
トイレに行き。

下しました…

ゴロゴロゴロ…

…あれれ？？

どこが痛いとかはないのですが、その後数回トイレ通い。
昨夜、洋風おじやを作ってあって、朝ご飯に暖めて食べようと思って鍋ごと冷蔵庫に入れていたのですが、それどころではない腹具合でした。
長ネギが売ってなかったから万能ねぎ買ったのに。
ほかにも野菜いろいろ。

なのに、おなかいたいよ〜。

そのため、朝ご飯を写真撮って晒すミッション、初日から遂行できず。
がうがう。

なんだろなあ
ここ数年おなかの調子が悪くなることが激増しました。
一昼夜内で大抵治まるのですが。。
今もまあとりあえず治まっていますが、ちょっと不安な予感のある感じなので、摂生中…

どうしたら元気な私生活をおくれるんだろう。
神経症ではあるけど鬱じゃないのに。
単なる甘えじゃないか。

でも、まだもうすこし頑張りません。
私が婚約者に受けた仕打ちは、信頼できる友人知人何人に相談しても、結婚することを全力で止められてます。
私はそういう感性が欠けているので…
今までの苦労を一生続ける覚悟があるのか！？と、みんなに言われます。

思う所あり、彼と繋がるあらゆること…電話と各種メールとラインと、一緒に遊んでたモバイルゲームなどなどすべて切り。
彼の幼なじみの方とのつながりも全部切りました。

住所知られてるんだけどね…



Yくんに会いたいな…
Yくんならきっと、安易に泣き言を言ったりせず、つまらなことで号泣することもないと思います。
勝手な妄想かもしれないけど確認できないからいいんです。妄想でも。
なんでもできる人だったけど、ひけらかすことなく、淡々としていました。
オレサマになってもいい能力があったのに、彼はあくまでも謙虚でした。

ただ私が現実を見出す機会がなかっただけかもしれませんが。

Yくんは中学生後期、あるロックバンドが好きだったっぽいです。たぶん海外の。
たぶんお姉さんの影響だと思います。お姉さんがいくつ上だったかもう覚えてない…
卒業文集にもそのロゴイラストが描いてあるのですが、よく読み取れず、それがどのバンドのなのか未だに分かりません。
ミュージシャンに疎い私が知りうる海外バンド…Queen,Beatles、NIRVANA、KISSではないことは分かった（狭いっ！）。
ロゴの下にアルファベットでも書いてるんだけど、やっぱりわからない。

またおなかが痛くなってきました。

ほんとうに、ぼろぼろです。
今おじやを少し食べたけど、あとで吐く気がします。

だめだ…


　

Brand-new me

こんにちは。

超絶ダメダメ人間な日々を全うしているわたしです。

今朝の目覚めは悪くなく。

…と、いっても、半分に割って飲んだ薬がすぐ切れてまた悶々としだしたので残りの半分を飲んで気付いたら朝だったという。
昔処方されてた薬を今飲んじゃ、いけないですよ。
絶対に真似しないでくださいね。
一応飲みあわせNGかどうかなどは確認しています。
効きすぎると…一錠飲むと、効果が切れるまで全く動けません。
寝返りも、結構できません。動きたいと思ってもかなり動けません。
そして猛烈に喉が渇きます。鼻も乾くので鼻のなかがパキパキになります。
こんなのをいろいろ組み合わせて処方されてた頃の自分がどんだけ異常だったのか、改めて想ったりもします。
まあ…一回につきこの５倍を処方されてるケースも多々あるので（自分がどうだったか忘れたけど、ここに5mgがあるってことはそこまでしか処方されてなかったんじゃないかなあ）やっぱり私は神経症止まりなんだろうなあと思ったりもします。
鬱と抑うつの違いが私には未だによくわからないんだけど、私は抑うつ状態だそうです。

誰かの参考になるかもしれないので書いておきますと、アタマおかしい絶頂期の私にあわなかったお薬はパキシル（食欲落ちて激痩せして当時身長157cmくらいあったのに体重30kg代突入したので２ヶ月ほどで中止。当時は一日に食べられてたものはロールパン半分とお豆腐４分の１丁くらいでした。一食でなく、一日です。）と、リスパダール（鼻づまりが酷くなり鼻呼吸できなくなって４日くらいで中止。よくある副作用らしい。）です。
睡眠薬は、ハルシオンは出してもらえませんでした。副作用の問題もあり最近処方されませんしね。
ベゲタミンはBを飲んでましたがAは処方されませんでした。
あといろいろ。体験してないのの方が多いかもしれないです。

好きだったのはレスリンです。
強迫感とかそういうのがすーっと引く感じで。抜けもよくて。
これだけは、アタマが混乱して怒りなんだか自己嫌悪なんだかわけがわからなくなってるとき、「レスリン飲んだら楽になったからまた欲しい」と言ったら処方してもらえました。数日分ですけどね。
今もまた欲しいです。
でもあんまりリクエストして薬物依存になるといけないので我慢してます。レスリンはそこまで強い薬ではないけど、不調を解消する手段の最初に薬に頼るのはやめたい。
…こういうところが私のような症例の特徴らしいですけどね。
自分に厳しいんだか甘いんだか。

私自身は自分が甘いんだと思ってたけど、そうでもないらしい。
私が自分自身に剃刀をあてて引き裂くほどになっても、自分を正当化するために
『うちのnamiは甘え下手なの〜。だからおかしくなっちゃって〜。』
と他人にしゃあしゃあと言えるうちの親の感覚が全く理解できません。
あんたが「あんたの存在はうちの末代までの恥だ。今すぐ死ね！すぐ死ね！！」と言うからとりあえず腕を切ってみたのに。
腕をどれくらい切ったら死ぬのかなあ。
こんだけ切ってもこの程度じゃ、手首切るくらいじゃ死なないじゃん。
ほっといても血止まっちゃうじゃん。もっと切るのか。筋も切るねえ。
ほかに太い血管が沢山あるところ…
なんでそこまで辛い思いして私が自死しないといけないんだろう？？
でも血の色と味と温度は優しいなあ…

誰に頼ろうとしても「死ね」と殴り蹴ってた本人が『namiちゃんはナイーブで可哀想なの』

おとといきやがれ。

けど今後あまり辛くなったらレスリンをリクエストしてみようと思います。たぶん大丈夫だけど…

せつないのはね。
せっかく熟睡できるように薬が効いても、喉が渇いたとかトイレに行きたいとかそういう生理的欲求が夢に出て、寝続けられないってところ。
みなさんありがちだと思いますが、夢のなかでトイレに行きたくなって探してるのにろくなトイレがない（きたない、個室じゃない、などなど）とか、水を求めて川や泉を探すとか。
『ここじゃトイレできません！！』
と目覚める…
そのおかげで生を保ってるんでしょうけどね。
夢のなかで、『きたなくてもいいからここでしちゃえ！』ってやってたら大変なことになります。

ここ数日の引きこもり生活で、食料をほぼほぼ食い尽くしました。
ほぼと言ってもお米やパスタ、缶詰くらいの、災害等によって身動きできなくなっても、とりあえず3日間くらいは炭水化物を摂取できるくらいの食料と水はあります。

用意しなきゃなって思ってるのはね。簡易トイレ。
団地が、災害時マニュアルを更新して、ある程度の地震のあとは下水管が破損してる可能性があるので確認が終わるまでは下水も使用禁止とルールを更新したのです。
3.11のときは、私の住む団地では計画停電の順番の時は念のため上水道の元栓を各家庭で締めることになって（ポンプが電動でどうのこうのな理由）、下水については私は独身なので計画停電中のトイレ使用を避けることができましたが、そうでないところはお風呂に貯め置いた水で流してたようです。
もし次回あの規模のがあったら、お風呂の水を貯め置いていても下水に流すなと言うルール。

なによりもそれがキツいですよね…

と思いながらいまだに準備はしていない簡易トイレ。

話がかなりブッ飛びましたが、お米と水とパスタと、魚や豆の缶詰、カレーなどのルー、カセットコンロとカセットガスは数日分はあります。

でもって、さっき生鮮食品と冷凍食品をほぼ使い切りました。。。
卵があと４個くらい。
ヨーグルトが少し。
先日両親がドライブついでに買ってきてくれたトマト数個。
なので、さっきネットスーパーにいろいろ頼みました。

一人暮らしで頼むネットスーパーがほぼ1万円分っておかしですよね。
私の場合、半分は酒代なんです。金麦1ケースと紙パック３リットル入りワインがでかいです。
ワインは瓶で買っても1日分に足りないんです。

いかんなあ。。。
こんなんじゃ、会いたくて焦がれてるYくんに、もし万が一再会できても、会わせる顔がないじゃん。
酒浸りのほぼニート。

でもね！でもね！
いくら酒浸っても約４時間後にはすっきりさっぱりですよ！！ザルですから！！

（…全く威張れない…）

と、勝手に妄想して。
『自分の分だけでも朝ご飯だけちゃんと作って晒す』
というミッションを科してみようかなと思い始めました。

私はお酒を飲むせいか夜はあまり食べません。
（飲まなくても良いんだけどね(- -;;)
炭水化物は夜はほとんど摂りません。
仕事先でお弁当いただいたら別です。食べないと燃料切れで動けません(* *)
けど、申し訳ないと思いながら、ごはんは半分くらい残します。。
おかずとつけあわせをありがたくいただきます。

＜おなかが消化のために動いてると眠れない＞ってのも原因なのかもしれません。

朝ご飯はよく食べます。和食、イングリッシュ、コンチネンタル。
おうどんでもおそばでもそうめんでもカレーでも。
緑茶かお茶かコーヒー。
少しのフルーツとヨーグルト。
フルーツは量を考えて食べないと胃腸を刺激するようで、食べるべきでないものあるし、食べられるものも一口ずつでないとあとで吐きます。
何故なんでしょうね？ベトナムでモーニングのフルーツを沢山食べても平気だったのに、日本だと、りんごもオレンジもなにも一口ずつにしないと大変です。
日本でもフルーツパフェは好きだけどバナナ一本とかバナナケーキとかオレンジ一個とかは無理です。
調子に乗ってりんご一個食べると何割か吐きます。
温州みかんはともかくオレンジとかネーブルやハッサクもそうです。
何故なんだろう…。

グレープフルーツはアレルギーではないけど体質にあわないらしいのと、向精神薬を飲んでるので完全にNGです。

なので、これからは、朝ご飯をちゃんと作って食べることによって、暇な一日も充実した日にするために頑張りたいと思いました。

…今んとこ。。。

だって、万が一なにかの縁でYくんがちょっとこっちに帰ってきて、同級生たちでワイワイなって、「うち泊まっちゃえば良いじゃん！」てこれじゃ言えないじゃん？？

…なにを妄想してるんだ。
あたしなんか死んでしまえ。

万が一そんなことがあっても近所にはYくんの幼なじみがいるので、わざわざうちに泊まる必要はないのでこれは完全に無駄な心配なのです。わかってる！！
けどこんなダメな私じゃ顔向けできないよ。
いくら婚約者が馬鹿でも、私自身が廃人状態じゃ『分相応だね』ってことで、相手にしてもらえるわけないじゃんね。

と、思ったんです。
今朝は。
自分がダメなのを人のせいにしないで、憧れの人に一目置いてもらえる程度の暮らしをすること。
仕事じゃ分野が違いすぎて無理。
せめて生活くらい。
15歳の頃穏やかに過ごせなかった分、自力で穏やかな一日を。

過ごせよ！！

なんでできないんでしょうね、わたし。

Yくんに再会できる日の目処なんかありません。
でもこのままじゃ、再会するのにふさわしい人間じゃありません。わたし。

夢はいつか、叶うのでしょうか。
叶う見込みのない夢見て、馬鹿男の嫁に行って、うんざりしながら、あこがれのYくんに再会できる日を夢見ながら生きることができるのでしょうか。

どうすればいいのか、わからない。

馬鹿な婚約者は仕事はできるので尊敬していましたが、プライベートが幼児以下でめんどくさくてやっぱり無理だと思います。

今後一生一人で過ごして行くとして。
朝ご飯をちゃんと作って食べて一日をはじめる。
そういう習慣を身につけたいと、今日、思いました。

あたらしい。
わたし。
朝ご飯からはじめる、あたらしい。
わたし。

明日から頑張るね。

…え？？
明日からなの？？


　

鬱鬱…

おはようございます。

参りました。

婚約者に完全に幻滅してからというもの、Yくんの夢をしばしば見るようになり、そこから自分の想いを制御できずYくんのことばかり考えてしまっています。

Yくんのことはこことかこことかに書きました。

40歳までとっくにカウントダウンを始めている白髪の激増したオバさんが、15歳の思い出に浸って抜け出せないんです。
バカだと思います。

Yくんは高校入学で地方に行ったあと（塾の合格者名簿で２校合格しているのは当時見たのですが、結局どこに行ったのかは知りません。）東京を中心としたら全く逆方向の大学に進学しました。
…というところは、お母様とかは引っ越しをしてなかったようなので、Yくんの家の近所の友人からの情報です。

私の進学先は奇天烈な感性の持ち主の集まりだということやらなんやで、一般的な進路選択を私自身が全くしていないものですから、Yくんは何故その大学を選んだろう？と不思議でした。
Yくんはそこで大学院まで行ったようです。
もう見られないけど、研究室？のプライベートタイムがネットで見られた時期もあったので、写真とともに確認できたのです。

それで、その大学院の時の専門分野や、論文の一部（私には何の話をしているのか全く分からない）から、Yくんが研究しているジャンルを知ることができました。
そして現在Yくんの名前を検索して確認できるのは、大学院で研究をしていた分野に関する開発部門で某企業に所属し、数々の特許を取得している代表者名にいくつも名前が載っていることです。

企業内で発明したら特許料とかはどこにいくんですかね。企業かなあ？

まあとにかく、話には聞くけどこれってYくんが開発したって事かしら？？

と、呆然としています。

もう25年も会ってないのですから、どんなオッサンになってるかわかりません。
妻も子供もいることでしょう。

そんなことはともかく、大学で研究していた分野で今もなお開発を続けているストイックさ、専門性、などなどに私が勝手に25年分のフィルターをかけて、ほんとうに、Yくんに会いたいです。

婚約者のあのバカさ加減と、ヘラヘラとそのときの気分のままあとさき考えず突っ走ってあとで号泣するような無計画さはきっと、Yくんには、ないんだろうなあ。

と勝手に想像しては、なんとか、興信所とか使わずコンタクトを取りたくて悩んでます。
バカです。
いくら同世代でも、SNSを使わない人は本当に全く使わないことくらいよく分かっています。
どう探しても見つからない…

会社の近くで張り込みしようかしら。
でも事業所が多すぎてどこにいるんだかわからない。
たとえ前を通り過ぎても気付けるとは思えない。

想い焦がれて平穏に時を過ごせず、禁断の薬を引っ張りだして飲んでしまっています。
1錠だとやはりかなりきつかったので、2回目からは半分に割りました。

こんなことしてちゃダメだ。
アタマでは分かっているんだけど、婚約者であるバカ男と、15歳の憧れだったYくんの現在の地位を比較してしまい、バカ男のお嫁になんかいきたくないけど25年前に会ったのが最後なYくんに焦がれる自分の方がよっぽどバカだ。

壊れそう…

とあるネットサービスで、Yくんと同姓同名の人を見つけました。
詳細情報が全く無いので別人かもしれません。
けど逆に、別人だという確証もないので、メッセージを送ってみました。

こういうのって、登録だけして放置する人多いから…

くるしいです。

少女の頃、もっと素直でいられたら…
…それは無理だな。毎日殴られ蹴られ暴言だけ浴びて生きてた私が素直になんて、無理です。

つらい…

なんてバカバカしい悩み。

けどほんとうに、つらい…


　

愛する音楽の遍歴 二十代

おはようございます。

昨日は母の日でしたね。
私は毎年何もしません。
プレゼントはどうせすぐ捨てられるし、そもそも感謝をしていないので。

今日は私の好きな音楽の話をしたいと思います。
今回は二十代の頃。

Jポップスだと、私は歌詞の解釈に幅のある歌が好きです。
鬼束ちひろにハマりました。普通に『月光』からだったと思います。

奇麗な子だし、声も良いし、歌詞も深い。

そして、インソムニア。
私自身、不眠症ですし。

ずーっと聞いていました。

…私は二十代の頃精神的にどんどん崩壊し始めていて、音楽を聴いてなんとか社会的立場の一部分だけは持たせた部分が多くあります。

…それで。私がだいぶ腕を切らなくなり、夜な夜な発狂することも減り安らかな時間の過ごし方を徐々に身につけ始めた頃、鬼ちーはどんどん奇天烈ワールドに行ってしまいました。
でも私は彼女のファンをやめませんよ。
せめてSugar High あたり程度まで戻ってきてくれたらいいなあと思うのですが、いつかその時は来ると思います。
私はユーミンには全く興味がないのですが（すみません！！）彼女がカバーした『守ってあげたい』はすばらしかったです。
鬼ちーはストリングスとの相性が抜群だと思います。

カバーと言えば鬼ちーかカバーした"Smells like teen spirits"
…動画が見つかりません…
見た目も歌い方も完全に病んでる感じで、カートの音程を自分の声域に完全に取り込んで表現していたあれはすごかったです。
Smellsを歌ってる頃のカートよりこの鬼ちーの方がヤバい意味で病んでるとも思いましたが…
歌の前のトークとかホントに完全に病んでて放送禁止直前じゃね？と思ったくらいでしたがよかったんですよ。
動画どこかにあると思うんだけど、どこにいっちゃったのかなあ。。

鬼ちーのほかには、fra-foa。

ネットでfra-foaの存在を知りました。

アルバム２枚出しただけで解散してしまいましたのですよ…

ボーカルの三上ちさ子さんと私は同い年です。

この体が灰になってもいのちを生き尽くす。そんな、『ボロボロになっても生き抜いてみせる』という姿勢の歌詞と、爆音気味なバンドに魅せられて、これも聞きまくっていました。

何度かライブにも行きました。

ちさ子さんはライブではトリップしてしまうタイプの方のようで、CD通りの演奏には全然なりません(^ ^;;

なんじゃこりゃ。と最初の頃は思いましたが、同じ時間を同じ空間で同じ歌とともに過ごせることを楽しむようになりました。

…正直に言いますと、懺悔しますと、この頃の私は本当にズタボロで、腕には包帯グルグル、強めの向精神薬を処方されていて、軽度のパニック障害で、ライブ会場に行くだけでも、電車も音も人間もなにもかも怖くて、濁った空気、汚れた空気、狂ってる自分を動かすのに大げさに聞こえるでしょうが死にものぐるいでした。

軽度のパニック障害でこれなんだから、重度だとほんとに全く動けないんだろうなあと思ったものです。。

…そのため、ライブ会場で私自身がトリップしてしまってやかましくて会場の雰囲気を悪くしたような気がすることも何度かありました。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。。。

特に好きだったのは、シングル『小さなひかり。』のB面『踊る少年』でした。

『小さなひかり。』はfra-foaのなかでは明るくシンプルで万人受けしそうな、且つ美しく透き通った歌詞と音楽で、自分自身がこの音楽によって浄化されるような想いで聞いていました。

『踊る少年』は、叙景詩のような歌詞で、この『小さなひかり。』シングルジャケットのような熱帯のジャングルでスコールを浴びながら少年が踊ってる歌です。

これが本当にすごくいいんです。

順番が前後しましたが、『小さなひかり。』のPVがYouTubeで観られます。

ほかにも大好きなfra-foaの音楽が沢山ありますが、今回はここまでで。
ちさ子さんは同い年ですし、東北大学の才女ですし、すごい華奢だけど色っぽいのがすごいなー。と憧れていました。
華奢はともかく身長が私よりかなり高くて、美しい！
ステージで着てる服に刺激を受けて近い感じの服を探し求めた日々もありました…

今回のエントリで最後にご紹介するのは、結果的にアンチになったので控えようかとも思ったのですが、本音を隠せないわたし…

鬼ちーとか好きだったらきっと好きだよ！と勧められた、柴○淳。以下しばずんと書きます。

ふむふむ。いいねえ。

と結構聞いていました。ライブは行ってないけど。

ブログの女王と言えば眞鍋かをりかしばずんか。

という話題もあるほどしばずんのブログは長い。眞鍋かをりのを読まないので違いがよく分かりませんが。

しばずん、それはアーティストとして書いちゃいけないよ。

というネタが多すぎて。

『歌詞が浮かばない！！』

『メロディが浮かばない！！』

『でも締切が！！』

そんなことをブログに長々と延々と書かれてやっとこさできた新曲聞いてもね。

そんなにやりたくないし浮かばないのを無理クリひねり出したんだ。それでできたのがこれなんだ。

へー。

と思ったら、彼女の音楽を楽しもうと言うココロは消え去りました。

昼ドラの主題歌を歌うことが続いて、まあ、いいじゃん。と思った時もありました。
作品は良いのかもしれない。
でもね。

アーチストは余計なことは喋っちゃダメだよ。

作りたい形があって、そこに至るまでにぶつかった技術的問題や表現方法の葛藤ならともかくね。
彼女のブログには「できないよー」「やだよー」「頑張った私えらい」そればかりで…

で、ブログ読むのをやめました。

で、どこかのテレビ番組でしばずん特集をやってました。
まだ広末とどーこーなる前のキャンドルジュンのキャンドルが大好きだとか。
という話題もあり。
今まで関わってきた（つきあってきた？）男はみんな酷くて傷つけられてボロボロです的なトークもあり。

キャンドルについてはその時も今も、アートと言うほどのキャンドルじゃない気がしてるし和蠟燭の方が何倍もアートだし、あんな巨大なキャンドル家でたいてたら天井や壁紙ススだらけちゃう？？
というのは別に良いんだけど。
私は買わないな。というだけ。

やたらな被害者意識とか。
私はこんなに頑張ってるのに！とか。
うぜえ。
こんなに無駄にブログなどなどでぎゃあぎゃあ言ってなければ、知らずに音楽だけ聞いてたかもしれないのにな。

と思って数ヶ月前に彼女のCD全部売りました。
全部でいくらになったか…捨てるよりマシかなくらい？

こんなめんどくさい女、友達でも距離置くわな。

と、悪口で締めちゃった。ごめんなちゃい。

その点ルルティアは、余計なことは絶対言わないし書かないしテレビに出ないしライブもしないし（なさすぎてちょっとさびしい。でも彼女の楽曲は多分ライブでは再現不可能かと。）彼女の楽曲の世界観を無駄な言葉で壊すことは決してありません。

せっかくアーティストとして良い作品を作ったのに、何故わざわざ個人的で自己中心的な雑談をネットに晒して作品の評価までもを落とすようなことするんですかね。
自分がブログで書いたことがそこまで作品に影響するって考えてないのかな。
そうなんだろうね。

今回はここまで。
次回の音楽カテゴリでは、それぞれの作品に掘り下げた話か、他のアーチストの話を書きたいと思います。