やっぱり今夜もすぐ目が覚めてしまいました。しょんぼり。。。
中時間タイプのを出してもらって、一錠または二錠を、自分で調節して飲んでね。と言われ、初日は二錠がすっごくよく効いたのですが。
ううう。
二錠で２時間半…ううう。。。
眠れないのにわざわざ起きてパソコン触るのは良くないのですが、眠れないまま布団の中でウダウダやってるとネガティブなループから抜け出せなくなるので敢えて起きました。
愚痴エントリを続けてしまったので、たまには反省もしようと思います。
彼との大喧嘩についてです。
今まで何度も喧嘩しましたが、ほとんど私がプチーンとぶち切れるのが発端です。
私はオールオアナッシングなタイプなので、許せないことがあると即、関係を絶ちたがります。
理不尽に都合よくこき使われすぎてブチ切れて仕事辞めたのも、一度や二度くらい…。。かな？
仕事の場合は、八方美人しながら全ての人間に対して当たり障りなくなんかできるか！ポリシーもプライドもないバカ上司をおだてつつ、暴走するお局となんとなくうまくやるなんてつきあいきれんわ！！暴走お局の方が大事なんだったらそっちを大事にすれば〜。わたしはもう嫌だし探せば仕事あるから辞めてやるよばいばーい。
という辞め方を何度かしています(^ ^;;
知人友人から呼ばれていった先とか、知人つながりで関わってしまったブラック企業とかでのことです。小規模の企業でのことですが、私の行動力と判断力と、時にはこの誰にも負けない口の悪さを利用したいから手伝ってくれと呼びつけておきながら、アホお局と対立するのが怖いからって私を楯に逃げられても、次にはわたしが、お局たちからバカバカしい嫌がらせされるハメになるし、嫌がらせには正面から苦情を言う私ですが、それさえもやめろというならもうあんたの手伝いなんかできない。矛盾をどうすんねん。アホいうな。自分でなんとかせい。知らんわい。
私はこういうタイプです…仕事に於いても。
彼との喧嘩はだいたい、
「namiに喜んでもらいたかったのにグズグズ」
「だってnamiと一緒にいたかったんだもん」
とか、『namiを大切にするあまり』という言訳に今はなっていますが、何かとあらゆる人に喧嘩腰になることに対して私が嗜めたり呆れたりすると泣くのでうんざりして私がキレます。
なんでそんなことで見ず知らずの人に喧嘩売るの？
なんで私たちに関係のないそこにいる見ず知らずの人のちょっと不思議な行動をバカにする発言をわざわざするの？？人にはそれぞれ事情があるし、のっぴきならない状態でああなのかもしれないのに何故バカにするの？？
そういう態度が続くと私はうんざりして別れたがります。
そうすると、号泣して、
「嫌われたくないから一緒にいたいから改善するから許して〜許してもらえないとボク生きていけない〜。」
と、なります。
この人の元嫁はトンデモな人だったと聞いてますが、こんなにいつでもどこでも喧嘩腰の人の妻なんて無理だよね。と最近は思ってました。
それで、今回の喧嘩。
私は私で、親と私の関係は、且つてはあまりにも酷すぎて私が発狂してもうマトモな人間の世界に戻ってこられないかもしれないくらいの窮地に陥ったのを奇跡的に這い上がり。とはいえ良好では全く無し。
にもかかわらず、そんな親に、
『あんたはさんざん大迷惑をかけられたその男と未だに付き合ってるのか…』
と同情されてたという。
彼との結婚を私自身が覚悟しても、父の持ち家に、印象最悪で始まった男を住まわせるなんて、相当、彼の『いいところ』例えば仕事は一応結構できる。目上の人に対する態度は体育会系なのでそれなり。
であることを、何段階か経由しながら話さないといけない。
一度の会食くらいではいくらなんでも判断できないので、今すぐ同居を開始したがる彼を嗜めなくてはならない。
大家は父だし、片付けないといけないし。
私は
「片付けが済んでない」を大きな理由にしていましたが、片付けと言うのは、
『大家である親が私たちの結婚と同居を認めてくれないことには諸般の事案が片付いてない。』
という意味を含んでいるつもりでした。
そのあたり。彼の中では、私と私の親との話し合いの事情なんてモノは完全にすっ飛ばしていました。
一日も早く一緒に暮らしたい。という気持ちは分かりますが、
「ご両親と挨拶したのにちっとも同居の話を進めてくれない。ボクのマンションの更新料払えないから、片付けが終わってくれるまで実家に帰っちゃおーっと。一年待てば片付くよね。」
に、なったらしいんです。
彼と私の親を初対面させたあと、予想以上に親が好印象を持ってくれたので、具体的な話をするための会話のタイミングとか話題の誘導とか、同居準備のための説得作戦とか準備期間とか、彼がマンションの更新料を払わなくてすめばその方がいいけどどうなるか、親との会話のやりとりによっては間に合うかもしれない。ゴリ押しはできないけど。そういうやりとりに苦戦していました。
そういうことを考えて、なんとかゴールデンウイークまでには何かしら方向性が見えるようにしたいけど、成果の保障は一切できないので、できる限りのことをするつもりで、黙って着々と進めていました。
場合によっては間に合うかもしれない。でも間に合わないかもしれない。
間に合わなくても、残り20年か30年の人生の岐路に当たり5万円だかそこらの更新料のために大反対を受けながらゴリゴリやる必要はない。
そういう私の行動に対し彼は
「そういう話を進めてるなら状況をボクに言ってくれるべきでした！なんにも知らされてないし同居の話を全然進めてくれないから実家に帰ってお金を貯めて待ってるしかないと思ったんです！！」
と主張しましたが、こっちだって最大にスムーズに進めるための駆け引きみたいにしながら切った張ったにならない程度に、和やかに認めてもらえるようにじっくりと話を進めていたんです。
だのに。
「５月からボク実家に帰ります。お金ないから貯金しなくちゃ。だって一緒に暮らしてもらえないから。月一回くらいは結婚式場探しのために会おうね。気が変わってなければ来年くらいには一緒に暮らそうね。ウエディングドレス着せたいんだもん。」
すみません。
反省という主題で始めた今回のエントリでしたが、反省…？？
親を説得しないといけないことは散々彼に言ってたし、初対面して2週間でいろいろ諦められてしまうなんて想像してませんでした。
家に呼べないのは『私が酷く散らかしてる』のは最早ただの言訳で、親の許可がまだ不足してるからだと何度も話してました。
私は35年前くらいからこのあたりに住んでいるので（だいぶ中抜けしてるけど）、実は結構顔が広いんです。
小中学生時代はいつもナントカ委員長とかやってたのもあり。
けど25年くらいは私を見てないはずの同級生のお母さんや近所のおばさん達がそこらへんをプラプラしてる私に気付いていて、うちの親に井戸端会議で噂話をしてると聞いて驚きました…なんでわかるの…なんでそこまで覚えてるの…いくらなんでも相当老けたと思うんですけど…
それで。彼が家の近くで私にやたらベタベタしまくっているのでそれまでもこのあたりで結構噂になってるそうで、両親が近所のおじさんおばさんに「namiちゃん結婚したの？」と聞かれまくってるそうです。
だから家の近くでは止めてってさんざん言ってるのに…
そんな環境なので、入籍してないけど同居してるとは、親は勿論言いたくないだろうし、私も嫌です。近所に友人ワラワラいるのに「あの男の人だあれ？namiちゃん結婚したの？」「ううん。」「え！？もしかしておなかに…？」「ううん。」
とか言いたくないです。やはり年齢一桁のころからの知人友人にはケジメのついた報告をしたいものです。
都内で一人暮らしをしてるときはどーでもいいと思ってたことですが、やはり幼い頃からお世話になっている方々へは特にきちんとしたことを報告したいという気持ちがあらわれてきています。
それも彼に伝えてるつもりなんですけど、全然分かってくれないんです。
「そんなの関係ネエし知らねえし。」
…プチーン。
…あんたは知らないでしょうけど、私は幼児の頃からこのあたりの方々に知られてるんだよう。運動ではなにもできなかったけど何らかの学年代表とかを何度もやってる「ちょっとした有名人」の私が帰ってきてまだ独身だってこと、結構有名になってるそうで結構大変なんだよう。
と、いう話も散々彼にしてるんですけど。
覚えてないというか忘れるというか、自分に都合が悪いから右から左で他人事なんでしょうね。
自分に都合の悪いことは全部スルー。
それで私を怒らせて号泣。
怒る私が悪いんですかね？？彼に言わせるとそうらしいです。
別に私が誰とつきあおうと悪いことはないですが、旧知の方々への礼を思えば順序は大切です。
それを全く理解しようとしてくれません。
うん。やっぱり。
私は反省できないようです。
そして、彼も、私の気持ちを考えることは今後も出来ないんだろうなと再認識しました。
ああもう、また朝がきてしまいます。
怒ると彼が泣くから怒らないように？？
こんなことされて怒らないって、何故？？
許すって、どういうこと？？
私の努力を「聞いてないもん」という理由で踏みにじってお金がないから実家に逃げ帰ると決めた人をどうやって許すの？？
やっぱり反省は出来ませんでした。
ああどうしよう。また朝がきてしまう。
どうしてこんなに薬が効かないんだろう。ここ最近は○○○○○なんて飲んだら３分以内に気絶するように眠ってたのに、先週くらいから全然効かないんです。
気が狂いそう。
と彼は言いますが、私こそ狂いそうです。
腕を切りたくてしょうがないです。
アルコールが足りなくて大変です。すぐ飲み干しちゃう。
ボクが一生守るから。
と言ってる人がヘタレ大王だったんです。
ああ、反省じゃなくてやっぱり愚痴になってしまいました…
』何度も聴きました。
」を今でも何度も聴くかというと多くの私の同世代はたぶんそうではないと思う。けど名作として心のバイブルとしている人が多くいるであろうのと同じように、私にとっても東京少年の音楽はとても大切なものなのです。
