今年前半を振り返り。

こんばんは。

今年が後半戦になってしまいました！！

今年のはじめくらいには、夏には自分はオクサマになってて、朝ごはんとお弁当と晩ごはん作りとお掃除とアイロンがけを毎日頑張って、たまに仕事に出て、得たお金は自分のお小遣いにして、貯金したりオシャレしたり旦那サマへのサプライズを仕込んだりする生活になってると思っていました。
元カレがそうしてほしいと言っていたので。

「namiが働いた分はぜんぶnamiのにしていいから。あとは全部ボクが稼いでくるからね。」

私はそういう、金銭面の面倒見てほしいタイプじゃないし、今まで何人もの友人たちに

「おめ〜は専業主婦なんて3日と持たねえぜ！！無理無理www」

と言われてるタイプなのですが、この人はそういう姿勢でいた方がモチベーションが上がるようなので、じゃあそれでいいか〜。と思ってました。

私の家族への挨拶がやっとできて、具体的に動けるようになった途端彼に大人げ無さ過ぎる態度を取られたため愛想尽かして当面お断りして。
私は今フリーランスで仕事してるのですが、入籍などなどが落ち着くまでは仕事量を減らそうと思い営業をセーブしていました。
ですがそんなことがあり当面嫁に行くのをやめたのでそれどころではなくなり。
また派遣OLとの掛け持ちをするかどうするか悩んだり。
悩んでたら体調を崩して、なんやかや。
あちこちに心配されたりなんやかやして、
「そんなわけで当面仕事セーブしようと思ってたけどそうもいかなくなった！！」
と呼ばれる先々で報告してたら、とりあえず夏中はお仕事が結構埋まってきました。

ありがたいことです。

みなさま、

「そんな男ヤメナサイ！」
「そいつ無理！つぎ！つぎいこう！」
「結婚する前に分かってよかったですね。仕事お願いしたい日が結構あるんで、あとでまとめて連絡しますね。」

という分かりやすい態度で。。。

前に書きましたが、胃腸がボロボロになり。
食べたら吐く。食べたら下す。
漢方薬を処方してもらい、先月の親族の集まりではなんとか問題なく飲み食いできるように（とはいえ当社比80%程度にセーブ）回復しましたが、もう大丈夫だと思って漢方を飲まないで食事すると速攻下し。

お食事中の方はここから先読まない方がいいです。

ごはん食べ終わったらまた読みにきてください。

シモの話ですよ。
わたしこんなネタ今まで持ったことすら無いですよ。
新しすぎて自分がいちばんショック受けてます。

（ここから下ネタ）

私は生理じゃない時はライナーをつけてます。

女性あるある。

私は生理不順の悩みはほぼないのですが、今回だいぶ遅れてて。

一週間単位でのズレは数年に一度あるかないかです。

五日以上のズレはないと言い切っていいくらい、定期的です。

今回は

「おかしいなあ。来ないなあ。

でもストレスで胃腸炎になってるんだから、

ストレスで生理不順にもなるよなあ。そろそろだよなあ。」

と、ライナーではなくナプキンをつけて。

おなかの具合はピーピーじゃないんだけどあまりよくないなあ。

という状態で。

トイレはないけどオナラがでるなあ。

と、こっそり放屁してまして。

さて普通にトイレ。

と行くと。

ナプキンはオムツになってました…。

『なんじゃごりゃ〜！！』

私は出先でウォシュレットを使うことに抵抗がある人なのですが

（自宅かホテルでしか使いたくない。というか使う必要が無い。）

さすがにひとまずあちこち拭いてからウォシュレット。

ナプキン交換。

すごいショックでした。

40歳を目前にしてウ○チ漏らしてる自分に。

今回のストレスによる胃腸炎は私にとってここまで深刻だったのかと。

おなかがゆるくなるということはつまりオナラのつもりが

実も出るという状態なんだぞと思い知らされた…。。

その日は仕事だったので、トイレで席を外せない時間があるし、

自覚は鈍いがにおいも迷惑になるし、

とにかく今から6時間はオナラと思っても下からは絶対に何も出さん！

出さないためには食べない飲まない！

と決めました。

効果がどれほどか分からないけど、トイレのせいで本番に支障が出ることはなかったです。。

（今回の下ネタここまで）

そのくらい大きなダメージを受けた上半期でした。

家では、素麺とお豆腐とところてんくらいしか食べられてません。

けど仕事場ではほぼ毎回お弁当をいただくので、おかずはなるべく全て頂くように頑張ってます。

コロッケと、仕出し弁当に入ってる卵焼きは苦手なので残すことが多いですが…

仕事が無いときは寝込んでるせいか、体重が自己最高値更新しそうです。

辛い上半期でした。

けど、悩みを聞いてくれる方々に助けられたありがたい半年でもありました。

私は今まで色恋含めてプライベートのことはネタが無かったので知人友人に話す機会がありませんでした。

今回こういうことがあって、心配して様子を尋ねてくれる方々がいて。

『それはひどい。大変だ。働かなきゃだね。お願いしていい？』

と言ってくれる方々がいて。

今や終身雇用なんて過去のこと。

なんつて、舞台の仕事してて終身雇用とか別の話なんですけどね。

OLに転身するにしても、終身雇用をしてくれるところなんて。

四十が不惑っていつの時代の話なんでしょう。

誰が惑わないんでしょう？

今回はこういうオナカグルグルピーの話をしたかったわけじゃないんですけど、またもやすっかり長くなったのでここで一旦切ります。

健康第一。

　

でも大丈夫

前回はとても内向きでぐるぐるしたエントリを書いてしまいました。

読み返してみてあまりの長さに「アホ」と自分に言いました。

まあそんなブログもあるよね。

今週末は、先々週くらいに知人に呼ばれてのお仕事です。

私は長年あっちこっちフラフラ根無し草のような働き方をしていますので、『もう手がない！』時にうまくあえばラッキー。くらいのかんじでお仕事の依頼をいただいています。

フリーで動き出した頃は、自分の能力と経験値のなさ、などなどで毎回口から胃が出そうな心地でした。

最近は、現場の雰囲気が時代とともに変化してきたからか、私自身が歳をとったからか、はじめましての人とも無駄なストレスが少なく動けてる気がします。

そんなときは、前回グチグチ書いたような、25年前のYくんのことなど、過去のこととして冷静に記憶の片隅に置いておくことができます。

現場からの帰りにそれを思いながら気付いたのは、その想いはまるで、Coccoの『風化風葬』なのです。

悲しみ愛より深いのは　だあれ？
生まれ来る風に吹かれ　泣いて
壊れてしまうのは何故？
今は動けない足で　いつか
でも大丈夫
あなたはもう
私を忘れるから
・・・忘れたかな？

死んでないけども。

すがりついた昨日を
振り払って私は星を辿る

の、です。

死にゆく意味ではなく。

・・・忘れたかな？

Coccoの意図する解釈とは違うでしょうけれども、今のわたしに必要なのはこれだと思いました。

すがりついた昨日を振り払って

私は前に進まなければなりません。

Yくんは、私をもう・・・忘れたかな。

『風化風葬』収録アルバム『サングローズ』

そして、やはりCoccoの『樹海の糸』です。

あなたさえ　いなければ
この夢を守れるわ
溢れ出る憎しみを　織り上げ
あなたを愛し　歌うの

ライブ映像

やはりCoccoの意図とは異なってしまうかもしれませんが、

四半世紀も過去の愛しい想いと夢は

あなたさえいなければ　守れるの。

だから大丈夫。

わたしさえ　いなければ
その夢を守れるわ
溢れ出る憎しみを織り上げ
私を奏でればいい
優しく殺めるように

もし。

四半世紀前に同級生の誰かや誰かが言っていたように。

Yくんが私を想ってくれていたとしても。

ふたりとも何も言わずに離ればなれになってそれっきりの淋しさはあっても。

離ればなれになってそれっきりだったからこそ、私は、病弱で体力がないくせにこんな職に就いてフリーでフラフラやる環境にそれなりに耐えられるだけ元気になってしまったし、Yくんも研究に集中することができたんだろうと。

勝手なポジティブシンキングで。

過ごせる日だってあるんです。

Yくんは私のこと、どれくらい、忘れたかなあ。。

私はきっと
あなたを・・・
・・・忘れないよ。

でも大丈夫。

　

なんにもない

こんばんは。

話題としてすっかり遅れましたが、
ザックジャパン惨敗でしたね…
元カレと一緒にサッカーを見てるときは、プロの審判（小学生試合オンリーの資格だけど）である彼の解説を横で聞いてて、なるほどなー。と理解できたか、できなかったかもしれない程度の私です。
なんせ、試合見ててもオフサイドがいつどうやって起きたのか分からないくらい無知です。
理屈で分かっても、実況見て「オフサイド！」と言えません。
後の解説見て「そーだったんだー」レベルです。
あと結構微妙なところのルールはちょくちょく変わるんですってね。
もー全然分かりません。

コロンビア戦は…

コロンビア戦だけでなく、なんかもうぐしゃぐしゃでしたね。
選手たちの不本意な表情から感じました。

バルサの久保くんはいま12歳だから、４年後は16歳。

久保くん、去年、本物を生で見ました。日本での国際親善試合みたいなの。
久保くんは小柄で、日焼けして。
とにかく速くて。
そのとき副審だった元彼は、久保くんが中心となってガシガシ攻めまくるので、自分がいる、バルサが守ってる側にはボールが全然来ないので、遠くから見てるだけで暇だった。と苦笑してました。

観客の人たちは
・出場選手の親族や友人
・参加チームの関係者
・サッカー好き少年の観戦付き添い
・スカウトのひと
あと、私が立ち入れない席ではたくさんのVIPがいらしたことでしょう。
ってか、かなりいらしたらしいです。
有名選手の顔とかわたし全く分からないのですよ…

観戦しているサッカー少年たちの久保くんへの憧れはすさまじかったです。
憧れのヒーローが自分たちと同世代で、海外で活躍していて、そんな久保くんのすごいプレイを目の当たりにした少年たちの衝撃は想像にあまりあります。
小柄でもボールを守って走り抜ければいい。
バルサの久保くんはほんとに小柄でした。
でもまーとにかく速い速い。
それをするだけの体力と技術。
日本選手陣、まず、追いつけてませんでした。
けど、この試合は彼らにとって一生忘れられない試合となったことでしょう。

少年たちがあこがれのあまり久保くんとハイタッチできるルートに大集合するのも当たり前だなと思いました。

今回はもう情けないほどの惨敗だったサムライブルー。
本田が引退しないって言ってくれたらしいのが良かったです。

でもね。
サッカーは団体戦です。
一人が抜きん出ていても、チームの連携や監督の采配がダメなら結局ダメなんでしょうね。

全く違う話です。
小中学校の時あこがれてたYくんはサッカー部でした。
今ほど連絡手段がない時代なのと、なんだかんだで、彼が参加した試合を見たことはありません。
だってスケジュールも場所も分からないし、そもそも家に閉じ込められてた私がどこぞのグラウンドへ試合を見に行きたいと言っても無駄です。交通費なんかもらえないし、お小遣いも世帯収入の割に少なかったですし、臨時でお金を出してもらいたくても完全に無駄。お小遣いで何とかしなさいと言われて終わり。
足りないから頼んでるんだけどな〜。

家がド貧乏だったら納得しますけど、毎日ステーキだの刺身だの高級珍味だのばかり吐くほど食べさせられたり、時代が時代でしたので父の晩酌に付き合わされあらゆるアルコールを未成年のうちからほとんど毎晩飲まされてるほど飲食に関しては贅沢の極みだったのに、運動靴すらマトモなのを買ってもらえないのは本当に辛かったです。
体育で使うから運動靴を買ってほしいのに、お嬢さんがちょっとしたおでかけで履くオシャレ靴しか買ってくれなくて先生に嫌味を言われました。
だって買ってくれないんだもん…靴を買えるほどのお小遣いはないよぅ。
でも買ってくれないので、中学校位からは靴もお小遣いで自分で買ってました。
靴買っちゃったら２ヶ月くらいすっからかんでしたね。
家にはお金があっても私にはなく、普段着や部屋着も買ってもらえず、いつ着るのか不明なフワフワワンピースとかばかりで、従姉たちからのお下がりの服でなんとかしてました。
時代が違いすぎて浮いてました。
買ってもらえた服も、みんなと同じのは絶対買ってくれないので、完全に浮いてました。

毎日殴られ蹴られ。
言わなかったから言われなかったけど、もし勇気を振り絞って
『サッカー部の試合を見に行きたいから交通費をください。』
と言ったところで

「男にうつつ抜かす暇があったら勉強してろ！」

そういう親でしたからうちは。
そのくせ、高校以降になったら出かけるときは
「ボーイハントしてきなさい」
ですから。意味分かりません。

サッカー部の校庭の練習だけは見てました。放送室から！
で、時間感覚が狂って帰りの放送流す時間を何度か間違えたけど誰にも怒られなかったよ！

そんなYくんの卒業文集の一行。
『最期の試合で自分の存在を確かめられず不本意に終わった。』
という意味の文章。

私は長らくこの意味がわかりませんでした。
今は分かります。

《パスがまわってこない。
パスしたいのに思うところに人がいない。》

スポーツ音痴の私が想像できるのはこの程度です。

中学生時代の私に今くらいの体力があったら。
中学生時代の私が、壊れ切ってなんか別のイキモノになった現在くらい能天気な楽天家になったと知ってもらえたら。

何も言えなかった私は何か言ったであろうし。
能天気な私に安心してY君も何か話してくれたかもしれない。

もう遅い。

25年遅い。

私はあの頃完全に狂ってた。
連日の嘔吐、白血球激増
毎夜の喘息発作。
医師は精神科の入院を勧めてた。
母がそれを阻止したので、何倍も辛い思いを続けることになった。
私は入院でも施設送りでもいいから家から離れたかった。
叶わなかった。

愚の骨頂なのは分かってます。
Yくんは私とすれ違う時必ず振り返ってくれた。
最後まで残っててくれた。
第二ボタンだけ残してくれてた（私用じゃないかもだけど！！）

いま結ばれなくてもいい。
Yくんに会いたくて。
探してるんだけど。
居場所は分かるんだけど。

これ以上は、25年前の恋心を理由に興信所を動かすべきではありません。

いま、Yくんがすり抜けてた植え込みを横目に見て。
あのとき、「おはよう」って何故言えなかったんだろう。
「植え込み通っちゃダメでしょ！」
と私だったら絶対言う台詞、何故言わなかったんだろう。
第二ボタンだけ残ってると何人もの友人に聞いて、なのにもらいに行かなかった自分への後悔。
もらってほしかったら自分でもってくるよね。
と上から目線で思ってた。

25年経った。
さざんかとあじさいの植え込みに学ラン姿のY君をおもう。
遠くに行く事情を誰にも話さなかったYくん。

SNSでいくら探しても見つからない。
所属は分かったんだけど、SNSにはいない。
Yくんの名前の漢字と読みは、珍しくはないんだけど割と少ない。
読みは同じ人が沢山いるんだけど、字が違う人ばかり。
こんな時代にここまでも繋がれないことが悲しくて寂しくて、そしてもはや心の拠り所となるのは15歳のときの幼い恋心まで遡らなくてはならない自分が虚しい。

いままで、私を大切にしてくれた人は何人かいました。
けど、彼らは当時私が抱えていた悩みを受け止めてはくれませんでした。
自分で言うのもなんですが、見てくれだけで私をお気に入りにしていた人たち。
みんな、私の抱える狂った過去を受け止められず速攻逃げてしまいました。
逃げるだけでなく警察にストーカー扱いで通報したのもいました。
レイプ未遂しといてよくそんなことできるよね。

今のわたしには何もない。
結婚の約束をした彼は私の両親に漸く会った翌週「お金がないから実家に帰る」と私を捨てた。

25年前の憧れの中学生に思い寄せるのがバカバカしいのはわかってるの。
でも私の中では今も憧れなの。
結果的に幻滅してもしょうがない。
まだ少年だったYくんとはもちろんカラダ目当てのナンダカンダなんかないし、なかなか言葉を交わせなかったなかでの彼の優しい行動の記憶が、壊れそうな私の心を癒しています。
ボタンをもらいに行かなかった後悔。
お手紙を書きたいから住所を教えて。と言えるほど素直じゃないし自分に自信が無かったあのころ。
歩くだけでも息切れし、いつも嘔吐感でいっぱいで、いつも神経質でアタマが無茶苦茶だった私には、Yくんにそんなお願いを言う資格はない。

今のわたしならいくらでも言えるのに。
おばさんだからね。
言えるようになった今、言いに行きたいの。
でも、SNSで見つけられないの。
会社がどこかは知ってる。
でも営業所や工場やらが多すぎてどこにいるのか全然分からない。
今すぐ会いたい。
会って、離ればなれになってからの25年間の話を聞いてほしい。
どれだけYくんへの憧れに縋って生きのびる努力をしてきたか。
堅物だった15歳の私はもう死んで、予定外に40歳になりそうで。
能天気になったかと思いきや、しつこいほどの求婚者に「お金がないからまたね」と逃げられて、やはり、優しかった25年前の思い出を反芻しないと呼吸もできない。
Yくんに会いたい。

『あのお話のお姫様は私なの』（Cocco『寓話』）

Y君の昨今の活躍は知ってる。
特許たくさん取ってるから。
けど。こういう人は、SNS使わないの。

みつけられないの。

25年も会ってないと、無理だよね。

けどいますぐY君に会いに行きたいのです。

私がもっとマトモな家庭環境で育った子供だったら、素直に好きと言いに行けたでしょう。
私は自分が心もカラダも環境も何もかもが狂ってると気付いていたので、Yくんに好きという資格はないと思ってすべてを押し殺していました。
好きになってもらえる要素がないのですもの。

けど、好きになってもらえなくてもいいから、お別れの挨拶くらい、したらよかったなあ…

だから今言いたいのに。
みつけられないの。
会社に連絡して繋げてもらうのは反則だし、ただの不審者ですから…

はやく、SNS、はじめて…

　

特別催告状

ヤジの主は名乗り出ましたね。

でも事務所に生卵投げつけるのは良くないと思います。卵がもったいないです。

ヤジ文化を継続する必要は無いと思うんですけどねえ。「そうだそうだ！」とかだったらまだしも、「は！？」てこと言われても話の邪魔をするだけです。

さて。。。
私のところにも来てしまいました。
国民年金の特別催告状。。。

派遣OLやったりやめたりやめさせられたり、フリーで働いたり、あっちこっちでフラフラとした働き方をしているのでこんなんなっちゃいました。
とっとと払わないと差し押さえるぞ！！とのことです。
はああ…

仕方がないので今日払いに行こうかと思ったんですけど、雷雨なので明日にします。
雷きらい〜…
なんとか雀の涙の備蓄で払えることは払えるのですが…
払ったらすっからかんです。税金と国民健康保険も払わないといけませんから。

はああ…
私、年収400万円もないんだけどなあ…


　

女性蔑視ヤジ

こんばんは。

私は政治経済は疎いのであまり話題にしたくはないのですが、いくらなんでもこれはね。と思い。
都議会の女性蔑視ヤジ問題。

これね。言った人も笑った人もどいつもこいつも。

本音ですよ。それが。


女性をそんなふうにしか見てない男は確実にいます。


私がかつて働いていたところはお国の中枢に近いところの、男だけで構成されてきた部門でした。

私はその部門で採用された初の女性でした。


酷かったです。


女のくせに。
とかなんとかもう。
セクハラパワハラモラハラ。
あてつけのような下ネタ。
書き上げればきりがない。
酒の場になれば触るわ舐めるわ直近の性生活を根掘り葉掘り聞いてくるわなんやかや。


私はそういうの大嫌いなのできっぱり断ったり抵抗したりしてましたが、無駄でした。


あのオッサンたちは女性を仕事のチームメイトとは考えてませんでした。
自分の意見や意思を示せば「生意気」「女のくせに」。

触られるのが嫌で拒否すると

『好きなんだから触りたいんだよ〜』

または

『おめーなあ、なんとかさんの誘いを力づくで拒否したって聞いたぞ、俺は知ってるんだぞ、おめーは何様のつもりだ女のくせに！』

何を言っているのか全く意味が分からない日々でした。

こいつら全員今すぐshiんでしまえばいいのにと思いました。

もう時代が違うんだからそういうの止めてくださいと言っても

『そんなのこの業界関係ないし！だいたい女なんてスカートはいてる連中は覗いて欲しいからはいてるんだろ？見てほしいんだろ？見られたくないならズボンはいてればいいんだ。わざわざ覗けるような服着てて、それを俺たちが見て何が悪いんだ！それに見たら触りたくなるに決まってるだろ！』

とかいうもうわけのわからないのが平成の時代のお国の中枢に近いところにゾロゾロいました。
私がアタマおかしくなって辞めました。
『続けてれば収入は安定してたのに』と言われても、あんな差別と多種のハラスメントを我慢してまで居続ける価値はないです。

たぶんあのオッサンたちは今でも自分たちがどれだけ私やほかの女性たちに対して酷い女性蔑視の態度だったかを理解してないと思いますし、今回の都議会の問題についてもきっと

『だってその通りじゃねえか、おめーが今すぐ結婚して子供産め！もうその歳じゃ無理か。ケケケ。結婚しなくても子供は産めるだろ、それもできねえんだろ、オワッテルナwww』

と思ってるのが沢山いると思います。
おまえらみんな今すぐshiんでしまえ。

発言者の特定はしない方針らしいですね。
舛添氏も笑ったそうですね。

これは絶対に許してはならない問題だと思います。

女性議員たちが声をあげるのはもちろんのこと、こういったことは、男性は民間企業にお勤めの方々や自営の方々の方が至極マトモなモラルをもっています。
そういった男性からの声を合わせて、今回のようなヤジを飛ばす議員、それを一緒になって笑ってる都知事への弾劾につなげてほしいと思います。

私の父は公務員ではありませんが、そういったモラルのないオッサンなので、私に対してもそうですし、飲みの席では特に時代錯誤も甚だしいセクハラ発言が止まりません。
いくら言っても全く通じません。
時代が違うんだからそれは言っちゃダメだと言っても全く理解できないようです。
逆に、そういったことに人一倍口うるさい私に対して
『メンドクサイ！あんたは黙ってろ！好意で言ってるんだ！』
と、とんでもない勘違いな開き直り発言をすることもあります。

古い時代のオッサンだからと許しちゃいけないことだと思うし、けど一カ所からいくら言っても
「こいつうるさい」
で終わらせられてしまうのです。

慰安婦問題で国際的にややこしいことになっていますが、それとはまた違う角度から、こういう思考の男性が日本の政治の中枢で女性蔑視を未だにしていて、議会としてその発言者を追求しない方針だということの方が大問題ではないでしょうか。
しょせん日本人男性は女性をその程度にしか扱っていないのだと。

もう、女性から言ってもこういう人たちには理解できないんだと思います。
男性同士できちんと、人間同士としての礼という次元から話し合ってほしいです。

なんでそんな低次元なのが政治の中枢にいるのか意味が分かりませんが。
私は自分の父親ですら説き伏せられません。
誰か助けてください。
そんな気持ちです。

絶対に許してはいけません。