何度か書いていますが、私は酷い精神的虐待を受けて育ち、まあ殴る蹴る引っ叩くも普通に受けてましたけど、それなのにグレずに育ってしまった稀有な例のおばさんです。
投薬の医師と、カウンセリング担当医を決める時の医師と、カウンセリング担当医の３人に言われました。
「あなたは自分で自分を育てたのね。」
これは、私の生い立ちを打ち明けた、信用したいと思った数名のうち何人かも、全く同じことを言いました。
やっぱりそうなのかぁ。
たぶんどこかで感覚がぶっ壊れてるんでしょうね。
私には寂しさという感情がほぼ無く、誰かに甘えるという心もたぶん無く、自分に自信がないということはあるけれど自分がダメな人間だと思うことも無く、壁に立ち向かうことになっても、ぶつかってみればなんとかなるかなあ。負けちゃったらそれまでだなあ。まあ、やってみっか。と体当たりしまくってきたおバカさんです。
20代中盤、酷かった時は枕に顔を埋めて絶叫したり、腕をザクザク切ったり、精神科に自分で行く前は頭痛が酷かったので筋緊張性頭痛薬としてもらった弛緩剤的なものをオーバードーズしてまっすぐ歩けなくなって家の中でひっくり返ってたりしました。
当時は、私がこうなった原因である両親と接触しないように！電話も禁止！どうしても用があったらFAX！縁切りなさい！家庭環境が異常な状態だと診断書書くから生活保護の申請しなさい！
と、言われてました。
その頃はまだ少し貯金があったのでなんとなく過ごしてしまい、妹の結婚と同時に実家の近くに来てしまいました。
妹が幸せになる節目の時に、私が家庭内の不和を理由に不在なのは気の毒だから、少しだけ我慢しようと思ってのことでした。
それから10年経ちましたが、未だに私は両親の近くにいます。
両親は、私がもう精神科に用はない健康体になってると思い込んでます。
全然違うんです。
実はまだグチャグチャなのです。
半年くらい前からか、何がトリガーになったのか分からないけれど、母に罵倒されていた時のことがフラッシュバックして日々が辛くなりました。
それを15年くらい診てもらっている主治医に伝えると、漢方薬を処方してくれました。
主治医は漢方で代替できるものは漢方で処方してくれる人です。夏バテとかでも漢方処方してくださって、だいぶ元気になりました。
PTSDに効く漢方の組み合わせというものがあるそうで、それを指名して受診する人も少なくないそうです。
それは
『桂枝加芍薬湯』（ツムラ60番）
『四物湯』（ツムラ71番）
です。
１日２回、朝食前と夕食前に一包ずつ。
めんどくさいなー。と思いながら飲んでいたら、３日目くらいで頭の中がスッキリしてきました。
なんだこれは！！
グジャグジャした思念が無くて、すっきりしていて、世界が明るく軽快に感じられる。
普通の人はこんなにスッキリした頭で毎日を過ごしているの？？
そうして薬効を実感して数ヶ月過ごし。
これ、いつまで飲むのかな〜。ずっと続けるのかな〜。一時的なフラッシュバックだったらもういいんじゃないかな〜。
と思ったのと、とにかくめんどくさいので、飲む回数を減らし、そして一週間くらいやめてみました。
そして今悩んでいる状態。
私は生理に伴うイライラとか痛みはほとんどなくて、生理前にやたらと大食いになったりやたらと眠くなったりするくらいで、機嫌が悪くなることはほぼありませんでした。
鬱陶しいなあ〜。と思うくらいで。
それが、なんだか、イライラというかメラメラした気分になったり、過去の虐待が浮かんできてウワア〜となることが数回ありました。
奇跡的にグレずに耐えてる私は、医者から見ても「...なんで今そんなに普通の人以上にちゃんとしてるの？」って感じるらしいくらいなので、40過ぎて生理前後に多少イライラするのは当たり前なのですけれども。
なんかもう、今すぐ実家と完全に縁を切って遠くに行きたくて。
けど、今まで自力で築いてきた人脈を切ると仕事ができないから。
地元の友達も大事だし。
どうしよう。
と思いながらも、私にはもう悩みなんかないから大丈夫と思い込んでる両親が私の生活に踏み込んでくるのが嫌で嫌で。
もう構わないでくれ。
私の人生あんたがたに完全に潰されたのを奇跡的に生き延びてるだけで、あんたがたに恩はないんです。
という意味のことを、父と妹とのライングループに投稿しました。
母はメカ音痴というかバカなので、特に自分に都合の悪いことは真っ先に忘れて他人をキチガイと罵倒する変人なので、いちばんの疫病神はこいつなので、父に聞かされたところで右から左か「namiはやっぱりキチガイだ」で終わりです。
今の人生もそれなりに楽しんでますが、私の夢を潰した張本人たちが諸国漫遊贅沢食とクダラナイ土産物をどっさり買ってきて私たちに与えては満足げなのに、もう、ブチ切れました。
家にはお金があるのに靴を買ってもらえなくて先生に怒られたり。
苦手な勉強が親の得意分野だから教えて欲しかったのに「授業を聞いてろ！めんどくさいなあ、教科書読めばわかるだろ！」と、ぶたれたり。
わからないから聞いてるのに。
家にはお金があるのにお小遣いがもらえないなか靴下を買わなきゃいけなかったり。
家にはお金があるのに私なんかに習い事させるお金は払いたくないからと私の夢を尽く潰したのに。
持病の発作で死にかけてるのに「うるさい！寝られないだろう！迷惑千万！自分でなんとかしろ！」と罵倒されたり。
体をあちこち触られたり。
いろんなことがフラッシュバックして、もう、どうしようもなくて。
普通の両親に普通に育てられたら、Y君にお別れの挨拶ができたかもしれないのに。
普通の両親に育てられて自分の存在に意味があると思っていたら、好きな先輩が学校を辞めるんだって電話をくれた時、時々は会えますよね。って言えたかもしれないのに。
私はこの世に存在してはいけない人間だから、誰にも伝えられなかった。
寂しさの感情は殺した。
存在してはいけない人間が、愛を乞うてはならないと完全な暗示にかかったから。
それが辛くて辛くて、薬を多く飲んだり、以前飲んだ薬を引っ張り出してきたり（真似しないでください）グジャグジャになっています。
そんな時に急に泊まりの仕事が入ったので、こんな状態では仕事にならない、どうしよう。と思い、先の漢方をまたちゃんと飲んでみています。
この組み合わせがPTSD、フラッシュバックに効くという理論というか推察というかは、どれを提示すれば正式なのかよくわからないので、検索してください。けど、有名な組み合わせだそうで、いつもと違う処方が増えた時に薬剤師さんが「...フラッシュバックですか？」と心配してくれたくらいなので、これ飲んでる人は結構多いんだと思います。
過去に負けたくない。
けど、今の私を作ったのは過去なのです。
過去を消しては今の私はないのです。
忘れるのは、簡単なことではないのです。
一生の傷になっているのですから。
「忘れろ」と簡単に言う父が大嫌いです。
誰のせいだと思ってるんだ。
おまえのせいだよ！！！
あっけらかんと生きていても、根っこはズタズタなのです。
でも、原因である連中以外の人の前では、スコーンと明るい私でいたいのです。
おくすりさん。わたしを助けてください。
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