最近買ったワンピース♪

こんにちは。

すっかり愚痴ブログ化してしまっています。

ポジティブな想いだけ書こうと思って始めたブログだったのに…

気持ちを切り替えるためにも、今回は、私は滅多に更新しなそうなファッションについてのエントリを書きたいと思います。

ワンピ以外にもパンツやスカートも買いましたが、私としてはあまりにも稀なワンピース購入について書きますね♪

40歳を目前にして、何を着ればいいのかかなり長いこと悩んでいます。。。

本業は舞台の裏方なので、仕事着としてはまず動きやすい服があればいいのです。

細かくは専門によって少しずつ違うのですが、私の専門分野は高所や閉所、暗所、通常は人間が通行する前提でないところを動き回ります。

そのため下はGパン、チノパン、カーゴパンツなど…大抵暗い色のものです。汚れるし、暗いところで身を潜めてるので。

私はGパン派なのですが昨今、スキニーパンツばかり売ってるので結構困ります。

ピタピタ過ぎると足の曲げ伸ばしがしにくいしポケットがポケットの機能を果たしてないのも困ります。

ぶっちゃけ言うと、鳶の方のニッカポッカがいちばんいいんです。たぶん。

私たちも現場によっては足袋をはきます。地下足袋ではありませんが。

本業時の上着は基本、Tシャツです。黒です。季節や現場環境によっては塩を吹くほど汗をかきます。私はものすごい汗っかきなので、Tシャツ一枚だとすぐ塩を吹くのと、何かにひっかけて破いちゃったらそのまま肌露出になるので、吸水性のいいキャミやタンクトップと重ね着します。

寒いときは長袖Tシャツとかトレーナーとかウインドブレーカーとか、野外だったらダウンコートを着ます。

私の普段着は、基本的にこれで、Tシャツの色が黒じゃない程度です…(^ ^;;;

私は派遣OLをしてたときもあるので、オフィスカジュアル的な服も数点持ってはいますけど、今はオフの日でも全然着てないです。

直近でOLやってたときは備品管理も担当していたので、大きな段ボール箱を動かしたりカゴ一杯の備品をかついで各部署にお届けしたりしてて、スカートをはいてる場合じゃなかったので、オフィスカジュアルなスカートは結局何年も履いてません。

…もう捨ててもいいかなあ…。履かないかなあ…

そんななか、ワンピースを数着くらい持つべきだわ！

と思い。

先月末、彼の手術待ち中にバーゲンでつい買っちゃったものをご紹介させてください♪

レストローズ　ワンピース

レストローズは10年以上前にドハマりしてて、ノベルティーをもらえるくらい買っていました。今も昔もらったノベルティーのマグカップでドリンク飲んでます。

モデルにエビちゃんがブイブイ出るようになって、ああ、今の私にはこれは違うわ。

と、ずっと買っていませんでした。可愛いし着たいけど私が着るのは違う…そうじゃない…

今回も、レストローズも出てると知って大興奮し、でも何か違うんじゃないだろうか…と会場を1時間半くらいうろついて結局

「私が着たいのはやっぱりこれじゃないの！！」

と、ワシャっ！と掴んだのでした。

かつてのレストローズらしさはないといえばないです。

でも７割引でしたし。おほほほほ。

襟はボタンでついてるので取り外しが出来ます。

袖があるので一枚でも着やすいし、スカートの丈もこのくらいなら40代のオバチャンでも、許されるかと…どうでしょうか…許してもらいたいです…

もひとつも、あまりレストローズらしくないレストローズ。

レストローズ　ワンピース

こちらも７割引♪

これは完全に勢いでした。

1時間半くらい会場をうろつき、デザインとサイズとお値段に納得できるものを、これじゃない、これ…なんかちがう、これ…どんだけ着るだろう、これ…それなりに高いなあ。

と疲れ果て始めたとき。

「あれでいいじゃん！！７割引だし！袖ないけどあれならカーディガン白でも赤でも紺でもいいからコーデ楽じゃん！変にユ○クロとかで妥協して何か買うより絶対大事にするよ！」

と決めた瞬間に抱えてました。

まあそれまでに1時間半かかったんですけども。

これなら靴も簡単なサンダルとかでもよさそうなので、着やすいと思ってます。

次は、ネット通販で買ったシークレットハニーのワンピースです。

シークレットハニー　ワンピース

レストローズの妹ブランドというのか、かつてブラウニービーというのがありまして。

可愛いんだけど当時のわたしにも最早可愛すぎる。。
んだけども、アイテムを選べば安いし使える！
今でも愛用してるニットとかあります。
うちの母なんか、ブラウニービーのフェイクレザージャケットをいまだに愛用しています。ファスナーの引手がハートです。
還暦越えがブラウニービーってどうなのさ。と思う瞬間もありましたが、母は今や、健康診断で『ちょっと痩せすぎの域だぜ』と言われる私より華奢だし、身長は今現在私と同じなので、よくわからない動物柄とか着られるよりハートの引手のフェイクレザージャケットの方がいいか〜と私の中で考えが変化してきました。
これを順応と言うのでしょうか。

なので、、時々お店を見に行ってたんだけど最近ブラウニービーのお店自体を見ないなあと思っていました。どこいっちゃったのかなあ〜。ありそうなところは見てるんだけどなあ〜。

そしたら、『シークレットハニー』というのに名前が変わったんだかコンセプト変更したんだからしいんです。これ買うときにはじめて知りました。

私があと20歳くらい若ければ飛びつきそうなカワイイお洋服がたくさんですよ〜！

お高くないし。

でも可愛すぎてかなりのアイテム、私にはもう、無理。。。でも使えるもの探したいなあ…

トリンドル玲奈ちゃんが雑誌で着てたというアイテムとかありますよ！！
ちょ〜カワイイ！！
トリンドル玲奈ちゃんは以前仕事現場で本人見ましたけど、動くお人形みたいでしたよ！！
なんていうのか『私は有名人なのよ！』的な態度が全然なくて、なさすぎて、そこらへんを一人でプラプラ歩いてお茶飲んでまったり〜。とかしてて、別部署の方々から
『なんかトリンドルちゃんがそこらへんで自由にお茶飲んだりマッタリしてますけど大丈夫ですか！！困った人が集まってきそうで心配なんですけど！！」
と相談されて私も困りましたけど何ともなかったようです。

もし今私が20代前半でリスペクトされて同じ服を買ったとしても、トリンドルちゃんたちと自分に先ずは身長差がありすぎて『これじゃない！』と間違いなく反省したと思いますけども…

私が昔もう少し若かった頃は、ジェーンマープルとか着てました。今も着てるけど。
シークレットハニーに比べるとジェーンマープルとかドンルとかは少なくとも倍くらい高いもんね。
新宿にあったマルイワンもアネックスに行っちゃって（行ってから見に行ってません）ジェーンもだいぶ長いこと買ってないけど、いまオンラインストアみたら、普通に使えそうなアイテムが予想以上に多くてちょっと興奮。

若者よ。服を選ぼう。

…若者に押し付けてる場合じゃねえ！自分も考えて楽しめ〜！！

今の私がこれ着たらとんでもない痛いオバさんになっちゃう！！
でも若い女子にはどんどんこういうの着て欲しい。今しか着られないキュートな服を着て欲しい！！

と思ってる中たまたま見つけた今回購入したワンピ。
たまたまというか、ディスカウントにあったのが丁度いいデザインだったというべきですね。

シークレットハニー　ワンピース

襟ぐりにビジューがついてて、アコーディオンプリーツで、裏地の裾にベージュのフリルがついているのでプリーツでありがならもふんわり感があります。

半額でしたのよさ！！送料も無料だったし！！

細かい千鳥格子で、ビジューも派手すぎない華やかさをプラスしています。

これも、靴は黒のパンプスとか、ワンポイントとして赤いサンダルなんかでもカワイイかなあ。持ってないけど(- -;;
使いやすそうだなとお気に入りです。

 

最後は、プランタンで先日まで行われていたバーゲンでの戦利品。

レストローズを買う気満々だったのですが、普段着にするにはおしとやかすぎるかなーというのと（ちょ〜〜可愛かったんだけど…しまいこみそうでモッタイナくて…）、花柄や編み上げおリボンやパフスリーブワンピも超可愛いんだけど私には最早可愛すぎてイタくなっちゃうのと、３割引以上のがほとんどなかったので、泣く泣く諦めました。
ホントに、好きだし、買えない値段じゃないんだけど、これ着た自分の痛さを想像して諦めるなんて、大人になってしまったなあと思ったのでした…。。

他にも気に入って半額になってて、着られなくはないイイカンジのワンピがあったんだけど、襟が真っ白で…取り外しは出来るんだけどそそっかしい私はそれを着ている間中ずっと襟汚れが気になるだろうと考えて諦めました…

↑のピンクのワンピの襟は真っ白ではなくオーガンジーみたいな透けた襟なので大丈夫かなと思ったのですが、真っ白は…私はそそっかしいので…襟を外して着るにも、せっかくカワイイ襟だからなあ…と悩みに悩んでやめました。

そして戦利品はこちら。

INCLINE（?）ワンピース

これはよくわかりません。タグにはInclineと書いてあります。元値がついてないので更によく分かりません。今ちょっと検索したら通販サイトとかで少し見つけられました。

ジャージっぽい素材で裏地はありませんが透けないので、長めのキャミと重ねてガンガン普段使いできるなと思って決めました。

元値は分からないですが購入金額はごせんえんでおつりが来ます。

襟のレースと裾と同色の、ベージュのベルトもついてます。

他にもピンクやベージュもありましたが、普段ガシガシ着たいので汚れが目立ちにくいかなあと思って紺にしました。

素材の特性上、粉っぽい汚れ…埃とか砂っぽいのとか…そういうのは目地に入り込みやすそうです。

これも、見た目はドレッシーな感じではありますが素材がジャージ的なので、靴はクロックスでもいいかなくらいに思ってます(^ ^)
これはホントにとても普段使いしやすそうで楽しみです。

ほんとはこれらのどれかを着て彼の実家に挨拶に行くつもりだったんです。

でももう行きません。

なので、ちょっとした外出のときにガシガシ着ようと思います。

それには最近ちょっと寒いです…

アラフォーの皆さんは普段どんな服を着てるんだろう…

わたしはあんまりゆったりとした質素な服を着ると寝間着みたいになっちゃうのです。。

質素でもGパンと、ガツッとした色のTシャツでパンチをつけないとホント寝間着になってしまう…

夏場はアジアンな、色は派手目だけど薄手でゆったりした簡素な服を着てますが、春秋冬はなかなか…

みなさんのブログなどを見て参考にしていきたいと思います(^ ^)

　

努力したのかと問われればしていないのかもしれない

前回エントリ。本日未明の。

やるべきことは沢山あるんだけど、今日は怒りが悲しみに変わってきてしまってグルグル。

怒らずに彼との関係をこなすにはどうすればよかったか。
考えていました。

あんな態度をされて怒らないほど私は慈悲深くない。
あの人への慈善事業で一緒にいるわけではないのですから。

早く一緒に暮らしたがってたのはあの人の方。
自分勝手と図々しさがあまりにも過ぎるんだけど、進められるところまでは進めてみようと私は努力していました。
話し合いの結果がどうなるかなんて、予想できませんから、私の作戦をあの人に伝える必要はないと思っていました。
伝えれば、あの人は成功したときの事しか想像しませんから。

『状況を教えてくれなかったからボクはボクの考えで進めてしまったんです。』

状況ってね。
起こしてみないとどう動くか分からないしね。
上下左右どちらに倒れたかによって次の作戦を練る。
そもそもあなたは過去の行動のせいで、信用されてないのよ？

作戦の根本からあの人に相談する内容ではありません。
それは私の肉親に対する作戦なのですから。
それまで大変な悪印象しか与えていなかったあの人がモノ言える立場ではありません。

それまでも、大家である親の許可なく私の住む家にちゃっかり滑り込もうとしていたあの人の図々しい態度に加担する気はありませんでした。
だからこそ詳しい話はしませんでした。

彼の言い分では、それが悪いのだそうです。

己の図々しさの自覚を促しても理解しない。
無理。

尻尾を巻いて逃げる彼に激怒をした私が悪いか。

怒らずにどうする。
怒らずに、自覚を促し嗜めることはこの２年間ずっとやってきた。
その甲斐全く無く、激怒されてる自分が可哀想だと号泣する男。

ないな。

私が許すとしたら、全てを諦めたときです。
全てを諦めてこのやたらめんどくさい男を一生ヨチヨチしていく覚悟を決めたときです。

…ないな。

今はもうこのめんどくさい男に構ってしまって人生を振り回されてしまう行動を取った過去の自分をぶっとばしたい気持ちです。
悲しくてばからしくて情けなくて泣けてきます。

そういえば彼にもらったものがまだあったんでした。
これも返そう。思い出したら更に不快でたまらなくなってきた。
もう今すぐどこか違う世界へ行ってしまいたい。


　

反省を試みる…

やっぱり今夜もすぐ目が覚めてしまいました。しょんぼり。。。

中時間タイプのを出してもらって、一錠または二錠を、自分で調節して飲んでね。と言われ、初日は二錠がすっごくよく効いたのですが。
ううう。
二錠で２時間半…ううう。。。

眠れないのにわざわざ起きてパソコン触るのは良くないのですが、眠れないまま布団の中でウダウダやってるとネガティブなループから抜け出せなくなるので敢えて起きました。

愚痴エントリを続けてしまったので、たまには反省もしようと思います。

彼との大喧嘩についてです。
今まで何度も喧嘩しましたが、ほとんど私がプチーンとぶち切れるのが発端です。
私はオールオアナッシングなタイプなので、許せないことがあると即、関係を絶ちたがります。

理不尽に都合よくこき使われすぎてブチ切れて仕事辞めたのも、一度や二度くらい…。。かな？
仕事の場合は、八方美人しながら全ての人間に対して当たり障りなくなんかできるか！ポリシーもプライドもないバカ上司をおだてつつ、暴走するお局となんとなくうまくやるなんてつきあいきれんわ！！暴走お局の方が大事なんだったらそっちを大事にすれば〜。わたしはもう嫌だし探せば仕事あるから辞めてやるよばいばーい。

という辞め方を何度かしています(^ ^;;
知人友人から呼ばれていった先とか、知人つながりで関わってしまったブラック企業とかでのことです。小規模の企業でのことですが、私の行動力と判断力と、時にはこの誰にも負けない口の悪さを利用したいから手伝ってくれと呼びつけておきながら、アホお局と対立するのが怖いからって私を楯に逃げられても、次にはわたしが、お局たちからバカバカしい嫌がらせされるハメになるし、嫌がらせには正面から苦情を言う私ですが、それさえもやめろというならもうあんたの手伝いなんかできない。矛盾をどうすんねん。アホいうな。自分でなんとかせい。知らんわい。

私はこういうタイプです…仕事に於いても。

彼との喧嘩はだいたい、
「namiに喜んでもらいたかったのにグズグズ」
「だってnamiと一緒にいたかったんだもん」
とか、『namiを大切にするあまり』という言訳に今はなっていますが、何かとあらゆる人に喧嘩腰になることに対して私が嗜めたり呆れたりすると泣くのでうんざりして私がキレます。
なんでそんなことで見ず知らずの人に喧嘩売るの？
なんで私たちに関係のないそこにいる見ず知らずの人のちょっと不思議な行動をバカにする発言をわざわざするの？？人にはそれぞれ事情があるし、のっぴきならない状態でああなのかもしれないのに何故バカにするの？？
そういう態度が続くと私はうんざりして別れたがります。

そうすると、号泣して、
「嫌われたくないから一緒にいたいから改善するから許して〜許してもらえないとボク生きていけない〜。」
と、なります。

この人の元嫁はトンデモな人だったと聞いてますが、こんなにいつでもどこでも喧嘩腰の人の妻なんて無理だよね。と最近は思ってました。

それで、今回の喧嘩。

私は私で、親と私の関係は、且つてはあまりにも酷すぎて私が発狂してもうマトモな人間の世界に戻ってこられないかもしれないくらいの窮地に陥ったのを奇跡的に這い上がり。とはいえ良好では全く無し。
にもかかわらず、そんな親に、
『あんたはさんざん大迷惑をかけられたその男と未だに付き合ってるのか…』
と同情されてたという。

彼との結婚を私自身が覚悟しても、父の持ち家に、印象最悪で始まった男を住まわせるなんて、相当、彼の『いいところ』例えば仕事は一応結構できる。目上の人に対する態度は体育会系なのでそれなり。
であることを、何段階か経由しながら話さないといけない。
一度の会食くらいではいくらなんでも判断できないので、今すぐ同居を開始したがる彼を嗜めなくてはならない。
大家は父だし、片付けないといけないし。
私は「片付けが済んでない」を大きな理由にしていましたが、片付けと言うのは、
『大家である親が私たちの結婚と同居を認めてくれないことには諸般の事案が片付いてない。』
という意味を含んでいるつもりでした。

そのあたり。彼の中では、私と私の親との話し合いの事情なんてモノは完全にすっ飛ばしていました。
一日も早く一緒に暮らしたい。という気持ちは分かりますが、
「ご両親と挨拶したのにちっとも同居の話を進めてくれない。ボクのマンションの更新料払えないから、片付けが終わってくれるまで実家に帰っちゃおーっと。一年待てば片付くよね。」
に、なったらしいんです。

彼と私の親を初対面させたあと、予想以上に親が好印象を持ってくれたので、具体的な話をするための会話のタイミングとか話題の誘導とか、同居準備のための説得作戦とか準備期間とか、彼がマンションの更新料を払わなくてすめばその方がいいけどどうなるか、親との会話のやりとりによっては間に合うかもしれない。ゴリ押しはできないけど。そういうやりとりに苦戦していました。

そういうことを考えて、なんとかゴールデンウイークまでには何かしら方向性が見えるようにしたいけど、成果の保障は一切できないので、できる限りのことをするつもりで、黙って着々と進めていました。
場合によっては間に合うかもしれない。でも間に合わないかもしれない。
間に合わなくても、残り20年か30年の人生の岐路に当たり5万円だかそこらの更新料のために大反対を受けながらゴリゴリやる必要はない。

そういう私の行動に対し彼は
「そういう話を進めてるなら状況をボクに言ってくれるべきでした！なんにも知らされてないし同居の話を全然進めてくれないから実家に帰ってお金を貯めて待ってるしかないと思ったんです！！」
と主張しましたが、こっちだって最大にスムーズに進めるための駆け引きみたいにしながら切った張ったにならない程度に、和やかに認めてもらえるようにじっくりと話を進めていたんです。

だのに。

「５月からボク実家に帰ります。お金ないから貯金しなくちゃ。だって一緒に暮らしてもらえないから。月一回くらいは結婚式場探しのために会おうね。気が変わってなければ来年くらいには一緒に暮らそうね。ウエディングドレス着せたいんだもん。」


すみません。
反省という主題で始めた今回のエントリでしたが、反省…？？

親を説得しないといけないことは散々彼に言ってたし、初対面して2週間でいろいろ諦められてしまうなんて想像してませんでした。
家に呼べないのは『私が酷く散らかしてる』のは最早ただの言訳で、親の許可がまだ不足してるからだと何度も話してました。
私は35年前くらいからこのあたりに住んでいるので（だいぶ中抜けしてるけど）、実は結構顔が広いんです。
小中学生時代はいつもナントカ委員長とかやってたのもあり。
けど25年くらいは私を見てないはずの同級生のお母さんや近所のおばさん達がそこらへんをプラプラしてる私に気付いていて、うちの親に井戸端会議で噂話をしてると聞いて驚きました…なんでわかるの…なんでそこまで覚えてるの…いくらなんでも相当老けたと思うんですけど…
それで。彼が家の近くで私にやたらベタベタしまくっているのでそれまでもこのあたりで結構噂になってるそうで、両親が近所のおじさんおばさんに「namiちゃん結婚したの？」と聞かれまくってるそうです。
だから家の近くでは止めてってさんざん言ってるのに…

そんな環境なので、入籍してないけど同居してるとは、親は勿論言いたくないだろうし、私も嫌です。近所に友人ワラワラいるのに「あの男の人だあれ？namiちゃん結婚したの？」「ううん。」「え！？もしかしておなかに…？」「ううん。」
とか言いたくないです。やはり年齢一桁のころからの知人友人にはケジメのついた報告をしたいものです。
都内で一人暮らしをしてるときはどーでもいいと思ってたことですが、やはり幼い頃からお世話になっている方々へは特にきちんとしたことを報告したいという気持ちがあらわれてきています。

それも彼に伝えてるつもりなんですけど、全然分かってくれないんです。

「そんなの関係ネエし知らねえし。」

…プチーン。

…あんたは知らないでしょうけど、私は幼児の頃からこのあたりの方々に知られてるんだよう。運動ではなにもできなかったけど何らかの学年代表とかを何度もやってる「ちょっとした有名人」の私が帰ってきてまだ独身だってこと、結構有名になってるそうで結構大変なんだよう。

と、いう話も散々彼にしてるんですけど。
覚えてないというか忘れるというか、自分に都合が悪いから右から左で他人事なんでしょうね。
自分に都合の悪いことは全部スルー。
それで私を怒らせて号泣。
怒る私が悪いんですかね？？彼に言わせるとそうらしいです。
別に私が誰とつきあおうと悪いことはないですが、旧知の方々への礼を思えば順序は大切です。
それを全く理解しようとしてくれません。

うん。やっぱり。
私は反省できないようです。

そして、彼も、私の気持ちを考えることは今後も出来ないんだろうなと再認識しました。

ああもう、また朝がきてしまいます。

怒ると彼が泣くから怒らないように？？
こんなことされて怒らないって、何故？？
許すって、どういうこと？？
私の努力を「聞いてないもん」という理由で踏みにじってお金がないから実家に逃げ帰ると決めた人をどうやって許すの？？

やっぱり反省は出来ませんでした。

ああどうしよう。また朝がきてしまう。

どうしてこんなに薬が効かないんだろう。ここ最近は○○○○○なんて飲んだら３分以内に気絶するように眠ってたのに、先週くらいから全然効かないんです。

気が狂いそう。
と彼は言いますが、私こそ狂いそうです。
腕を切りたくてしょうがないです。
アルコールが足りなくて大変です。すぐ飲み干しちゃう。
ボクが一生守るから。
と言ってる人がヘタレ大王だったんです。

ああ、反省じゃなくてやっぱり愚痴になってしまいました…


　

月曜日ですが今日もぼやきます…

おはようございます。または、こんにちは。

月曜日ですね。
今週も頑張っていきましょう！！
今回のエントリもかなり長くなっちゃいましたがまたもや愚痴ばかりなので、『愚痴ブログうぜーよ。』という方は今日は別ブログへの移動をお勧めします♪

私は土曜日には働いて、帰宅後からずっと眠れず、日曜日は眠れなかったことを含めた諸般のストレスで日中ずっとムギャーとなっていて、日曜日の夜からさっきまで、一時間半悪夢にうなされて目覚めて一時間半眠れず悶々とし一時間半また悪夢にうなされて自分のうめき声で目が覚め…悪夢の記憶で気持ち悪くてウゲウゲしててやっと微睡んだら悪夢の続きを見てモウイヤダーという自分の声で目が覚めて…

というのを繰り返してたら今日の朝になってました。

土曜日の仕事はたいして大変じゃなかったはずなのですが、なんだかやたらと筋肉痛になりました。
階段の昇り降りとはしごの昇り降りと高所でのアレコレとかではあるんですけど、何故ここまで。。久しぶりだからか？？翌日来たからまだマシか？と思いつつ今日は更に痛くて靴下をはくのも「足がとても遠いです。」となりました。およよ。

今週は木曜日いっぱいまで暇なので、本来だと、親の承認を得たのでようやく彼に夕食を家で食べてもらったり、一緒に暮らすための間取りをあーでもないこーでもないと苦戦しながら楽しんでるつもりでした。そのために仕事の受注を減らしてました。

それが。

「お金がないから実家に帰るね〜。頑張って貯金するからnamiの気が変わってなかったら来年くらいには一緒に暮らそうね〜。」

と逃げ去られてしまったのでもうなにもかもやる気をなくしています。


いったいどの世界に何人くらい、２年間ずっと「結婚しようね！！」としつこく言い続けてた男が正式にプロポーズしてきてやっと親に紹介できた２週間後に

「お金がないから実家に帰って貯金してくる。月に一回くらいは会おうね。ばいば〜い。」

って逃げられた女がいるのでしょうか。
世界で探すのは大変なのでとりあえず日本でブログ書いてる人でそんな人がいるかしら。
と探してみようかと思ったけどブログ自体の数が多すぎて探すのをやめました。
初婚の若い男子なら百歩譲って「しょーがねーな」と思うかもわかりませんが、バツイチ子ありの40越えですよ。
んで私が激怒したら号泣ですよ。
「怒る前にnamiの状況を教えてよ。ボク知らなかったんだもん。」
ですって。

ここから先のことはあらかた先日も書いたので『もうそのネタいいから』って方はとばしてください。

「逃げてもいないし裏切ってもいないのにどうしてそんなこと言うの！！（号泣）namiと一緒に幸せになるためにお金を貯めてくるって言ってるだけなのに！今一緒に暮らしてもらえないんだからそうするしかないのに！（号泣）」

親にも会って結婚の許可を得ておいて、やっぱりお金がないから実家に帰る。来年までには頑張れるかなあ。なんて〜のの、どこがどう逃げでなく、どう裏切りでないんでしょうか。

自分が賃貸ワンルームマンションの更新料を払いたくないから、私の親に初めて挨拶した2週間以内に同居の許可と転居作業開始を認められると思ってたらしいです。

で、私がその辺りについてはずっと前から、

『うちには実家の荷物もあるからそれなりに親と話し合いつつ片付けないといけないし、なにより私が住んでいるのは親の持ち家だから、大家である親の許可を得ないと私の判断で今すぐOKとは言えないのよ。』

と口酸っぱく言ってたのにも関わらず、

「namiの片付けが全然終わらないって言うから、1年くらい待ったら片付くかもしれないから、お金ないからボクは実家に帰って貯金して待ってようっと♪」

と思ったんですって。
何がどうなるとそういう解釈になるのか…自分勝手にもほどがありません？？
なにをもって1年なんでしょうか。
やっとやっと親へ顔合わせができて、それまで私の親をも巻き込んで彼がかけてきた大迷惑のわりに、初顔合わせでは私の予想以上に私の親は彼に好印象を持ちました。
そこまででも奇跡の一足飛びだと思ってたのに。
それまであまりにも迷惑男だったので、それまで数回顔合わせの場を設けようとしてもうちの親に拒否されてたんです。
それでやっと顔合わせできて、いい人そうで良かったと言ってもらえたのに。

「今ボクお金ないから来年くらいには一緒に暮らそうね♪ばいばい。」

もしこれを読んで怒りを覚えなかった方がいらしたら挙手してください。。。

「namiと一緒に幸せになりたいから、それにはお金が足りないし、一緒に暮らしてもらえないからボクは実家に帰るしかないと思ったんです！！（号泣）namiが怒るから泣いたんです！怒らなかったら泣きません（号泣）1年くらい経てば片付けが終わると思ったんです！逃げてなんていないし、別れるつもりも毛頭ありません！なんでそう思われたのか理解できません（号泣）」

話が無茶苦茶すぎて。

お金が足りないのにプロポーズするな。
足りないなら足りないで自分の立場考えろ。

んでもね。
金がない金がない言ってる割には、私には
「ボクの扶養に入って、たまにnamiの知人のお手伝いするくらいの専業主婦でいいからおうちでボクを待っててくれればいいからね。ボクが全部面倒見るからね。」
って態度なんです。
なんなんだよこれ。

あんたに初めて会ってやっと2週間経ったにすぎないうちの親が今すぐあんたとの同居を認めてるわけないでしょ、デキ婚でもないのに。
で、この人が
「お金がないからボク実家に帰る！ギャー！」
と言ってる間にやっと親と
「同居より先に入籍しなさいね。」
という会話ができたんです。

入籍が先というのは古いと言えば古い考えかもしれませんけども、それを振り切って、しかも大家が肉親である家に、入籍より先に同居する理由としては「彼のワンルームマンションの更新料を払いたくないから」以外の理由がありません。
そんなみっともない理由で、反対を押し切って同居を先にする必要はありません。
田舎の駅から遠い交通の便の悪いワンルームマンションの更新料なんて、40越えの子ありバツイチ男がギャーギャー騒ぐ値段ではありません。
（子供は元嫁のところにいて彼は毎月養育費だけを払ってて私は会ったことがありません。それ以前に元嫁も子供も私の存在を知りません。彼は子供と面会もしてないそうです。）

ちなみに妹夫婦は先に同棲をして、かなり反対されたそうですが、妹は私と違って一人暮らしをしたことがなかったし家事が何もできないので結婚する前に自分が家事とかやってみて妻になれるのかの自覚を持つというか、練習をしたいという理由がありました。それは事前に私も彼女に相談されて、とてもいいことだと思うと私は賛成をしました。やはり親の反対はかなりのものだったようですが、理由としてはきっちりしているし、結果としてとても良かったと思ってます。

妹夫婦のそれと、彼が「更新料払いたくないからとっとと同居したい」では、身勝手が過ぎます。
それが思い通りに行かなかったから「実家に帰るねまた来年くらい気が変わらなかったらね〜」

あほ。
あほ。
あほ。
何度言ってもたりません。あほ。くたばっちまえ。アーメンと言いたくもない。

彼は勝手に入籍日と披露宴日を妄想して決めてたらしいです。
入籍しないと同居はダメと言われたので入籍を夏にするなら同居は秋か冬だね。
と言うと

「入籍日は勝手に考えてただけなので相談させてください！！」

それはつまり更新料を払わないためにさっさと同居するためにさっさと入籍したいって意味じゃん。更新料を払わなきゃならなくなる前に入籍と転居を済ませたいってことでしょ。

ねえよ。

「気が変わらなかったら一緒に暮らそうねってことはあんたにはもうその気がないってことでしょうが。バカにするにもほどがあるだろボゲ！！！今すぐ実家に帰れ！！！」

「違う！！namiが30代のうちにって希望があったけど過ぎてしまいそうだから、40代に入っちゃってもよければって意味！！ボクは絶対にnamiと結婚する！！」

誰がそう解釈できるでしょう？？


前にも書きましたが、もらった指輪も何もかも返してきて、向こうに置いてあった私のものはほぼ全部回収してきました。

そして更に意味が分からないのが、彼が実家に帰るのをやめたということです。

更新料払えないし金がないんだろ？？
何言ってんのかいみわがんねぞ？？

「namiの状況が分かったからには実家に帰りません！絶対に諦めません！！」

全く意味わかんね。。。

で、いろいろムカつくので、今日はこれからプランタンのセレクトブランドバーゲンに行ってまたお買い物してきちゃおうと思ってます。
私の中でね、40代に突入するにあたり、ワードローブにワンピースをどんどん加えないといけないと勝手に思い込んでるんです。
それで先月末に２着買っちゃって。レストローズ…セール品ですが…
それに加え、ネットショップで服って、私は普段買わないんですけど、先日かなりプライスダウンだったのと使いやすそうだし送料無料だからとついつい買っちゃったワンピース、実はレストローズ系列でした…
やっぱり、着たいなあと思う服って、ルートがつながっちゃうんですかね…
ほんとに次は靴がない〜。小足の悩み〜。

冬場は履きませんでしたが、春夏秋でカジュアル時に履く靴をクロックスで探したらジュニアでしたのよ！！レディスでも製造はあるみたいだけど店頭にないのでもういいやと、ちょっとデザインは不本意だけどジュニアサイズがぴったりだったし納得したので買ったらレジで店員さんが3回くらい靴と私を「ン？ン？ンン？？？？」と見返しました。
『わたしがはきます。ぴったりでしたのよ！！』

でもねえ、西洋人って結構普段着ってスーツにスニーカーとかワンピにスニーカーとか、パーティーとか正式ビジネスでなければ移動中なんかは特に歩きやすいスニーカーなんですってね。

それはそれで。

私にお金はないのです。
仕事はフリーなのであったりなかったり、急に忙しくなったりならなかったりで無茶苦茶なのですが、結婚という最大の人生の節目でこんなバカ男にこんなに振り回されてココロがボロボロになって睡眠薬も効かなくなっちゃったわたし。
バーゲンなら着たい服があれば買っちゃえ月間。
仕事服はGパンと黒Tシャツと黒ジャージとスニーカーがあればいいし、黒TはいただきもののスタッフTシャツとかライブ会場で買ったのがあるからいいんです。

わたし、おかしいでしょうか。
怒りすぎでしょうか。
ブチ切れすぎでしょうか。

結婚して一緒に住むための親の相談説得と片付けとの進行計画をしていたのに「お金ないから来年までばいばーい」怒らない方がアタマおかしいと思うんですがどうでしょうか。
というわけで今からプランタンに行っても恥ずかしくない身だしなみします。
プランタン不発だったらほかのどこかでもセールやってないかなあ…。
ヤケ買い！！
予算は微小！！
でも買ってくるぞ！！


不毛な愚痴を最後まで読んでいただきありがとうございました。
次は何かもうちょっと楽しい話を書きたいと思います。

　

愛する音楽の遍歴 十代

やっと眠れたと思ったら２時間で目が覚めて、今日は（今日も）オフだから別の眠くなる薬を飲んだのにやっぱり眠れません。

音楽の話をしようと思います。

私は音楽にとても疎いですが、友人などが勧めてくれる音楽にドがまりすることがあります。
未だに有名どころは今度にして…

『東京少年』というバンドの話を書きたいと思います。

中学生のとき、とても仲良くしてもらってた友人がいました。
Yちゃんといいます。

彼女とは確か小学校1年生のときから同じクラスだった気がします。
私は小学校で２年ほど転校していて、出戻ってきました。変なタイミングで転校して変なタイミングで戻ってきたせいもあるのか、私が中抜けしてて浦島タイムがあることを知らないのか忘れてるのか「え！？いなかった？？うっそ。いつ？？２年もいなかった？？あれ？？」と未だに言う友人も沢山います。。。
転校も転校している間も戻ってきてからも大変だったんだよこう見えて…。
戻ってきたらいろんなことが変わっててすごくオロオロしてたんだよ(^ ^;;
お友達は前からの友達と新しい友達がたくさんで、とても忙しく楽しかったです。ありがたいことです。

私は体育と給食が超苦手だけどほかの勉強とリーダーシップは抜きん出た優等生扱いだったのですが、戻ってきた早々早速、今ではあり得ないトンデモ教師にさんざんな目に遭いました。
けど理不尽な扱いは我慢せず相手が教師でも売られた喧嘩は正面から買う子供でした(^ ^;;
たぶん親はそれで呼び出しを何度か食らってると思います…しーらない。

私が行ってた小学校からは、中学受験とかしない子は全員同じ公立中学校に行きました。
Yちゃんとも同じ中学校になり、たしかクラスはずっと違ったけど塾の帰りなんかに長い時間立ち話とかしていました。
Yちゃんもだいぶ変わった子でした。
私みたいに正面から喧嘩を買うことはないけど、十代前半特有の反抗心というのか、そういうのを心の内の内に秘めていた子でした。

私は私で、家にいたくない。先生はムカつく。親も嫌い。
そういう思いでムギャムギャしてたので、彼女と話している時間が好きでした。

そんなYちゃんが教えてくれたのが『東京少年』です。
歌詞に込められた思いが心に響く。と。
私はテレビにしょっちゅう出てる歌手以外は全く知らなかったので、へー。と思いながら聴きました。最初の頃はカセットテープで。

なんでしょう。
じりじりとした、今思えばあどけない憧れや切なさや愛しさや、そういった想いが情景として目に浮かぶ音楽。
これは…

中学のときだったかなあ、高校に入ってからだったと思うけど。。
私が初めていったライブは東京少年でした。今はなき日清パワーステーション。
だったかな。

ライブってこういうのなんだ！！
今ここで歌ってるのを今ここで聴くんだ！！

アルバム『東京少年 』何度も聴きました。

男の子みたいな笹野みちる。
飾らないストレートな歌詞と歌声が大好きでした。

アルバム『東京少年 』で特に好きだったのはやはり『ハイスクール・デイズ』『れんがの学校』かなあ。

6時間目のベルが鳴り終わる　Rin gon Rin gon 相談事に毎日来ては悩んでた　二人で　遅くまで卒業の日のベルが鳴り終わる　Rin gon Rin gonこれからも友達でいようと誓ったのに　心から誓ったのに

（ハイスクール・デイズ）

Yちゃんとは違う高校に行きました。
家庭環境も何もかも違うので、目指す高校からして全く違いましたので。
それでもしばらくは会っていました。
彼女と一緒にライブに行けなくても一人で行くことを経験しました。高校生で。
お金は全然なかったのですがパワステとかでしたのでTM NETWORKとかの半分くらいの値段だったからなんとか頑張って行ったのかも。。おとしだまの残りなんかで…。
それ以来Yちゃんとは会っていませんが、お互いがお互いの向いてる方向へ進んでいるのだと思っていて、別れだとは思っていません。

当時から私の心は壊れ始めていましたので、みっちーの声と歌詞を聴きながら涙がでそうになってきてオールスタンディングのライブ会場の柱の横で涙目で立ちすくんでいたら、みっちーが私の顔をじっと見ながら、うんうん。て顔してくれた（気がして）やっぱり涙が出た時もありました。
決してつまらなくて立ちすくんでいたわけではなく、心にジンジンきてどうにもならなかったってこと、伝わってたらいいのですが…
ナマの音楽ってこんなに心を揺さぶるんだって、体感したのでした。

そして東京少年解散（卒業）。涙。涙。涙。
そして笹野みちる同性愛者カミングアウト。

私が高校生のとき、私が東京少年を好きだと知っていた友人が、スポーツ新聞かなにかで彼女が同性愛者だと報道されてると教えてくれました。
あのときどうやって記事を読んだんだっけ…誰かがお父さんからスポーツ新聞の古いのもらってきてくれたんだっけ…

けど私は驚きはしたけど、嫌悪感とかは一切なかったです。
後に上に載せた著書を読んで、そこまで書いちゃう？と驚きましたが。
そして彼女はそれをカミングアウトする強さを持っていると知り、もっと好きになりました。

私は女子校に行ったしどちらかというと男がメンドクサイし女の子は可愛いから好きだし（恋とか愛とか体の関係とかはよくわかってないので別の話で）高校生のときから憧れの女の子と勢いでキスするのとか大好きでしたので（あ、言っちゃった…）それでもいいよねえ。と思いました。
その後の彼女の音楽は…ちらっと聴いたりはしたけど、心に響くかというと、残念だけど私にはなかったのです。

それでもあの時期東京少年というバンドの音楽を聴いていた私と聴かなかった私とでは、今の私は間違いなく別人になっていたでしょう。

かといって今CDを引っ張りだして聴くかというと聴かないですが…
これらは絶対に売ったり手放したりしないです！！

尾崎豊の「卒業/15の夜 」を今でも何度も聴くかというと多くの私の同世代はたぶんそうではないと思う。けど名作として心のバイブルとしている人が多くいるであろうのと同じように、私にとっても東京少年の音楽はとても大切なものなのです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。